.::. Boas festas em Dezembro e Janeiro

- Qual a semelhança entre os espumantes e os candidatos à presidência da república?
- Há os brutos e os meio-secos.

Boas Festas!

 
.::. Furacões autárquicos


Depois dos efeitos devastadores de Katrina, Ophelia e Rita nos EUA, O AoB tem andado preocupado com a chegada dos furacões autárquicos a Portugal. Publicamos aqui em primeira mão a lista de furacões mais perigosos (atenção, Protecção Civil):

1. Furacão Avelino - grau 4; efeitos - cadeiras partidas em Marco de Canavezes; impropérios; permanência durante dois meses numa Quinta; dirige-se agora para Amarante, onde chegará a 9 de Outubro. Atenção ao mobiliário. Chuvas fortes; ventos fortes. Tendência - a subir.
2. Furacão Fátima - grau 5; muito perigoso e capa de todos os jornais; vindo do Brasil, ataca em Felgueiras; efeitos devastadores no bom senso, inteligência e decência. Chuvas muito fortes; ventos muito fortes. Atenção aos sacos. Tendência - a manter no máximo.
3. Furacão Isaltino - grau 3; este furacão teve origem na Suíça mas ronda Oeiras, onde desde Julho tem fustigado todos os cantos do concelho; intensidade média, provoca muitas nuvens de cachimbo. Atenção aos táxis. Chuvas médias; ventos médios. Tendência - a diminuir.
4. Furacão Valentim - grau 4; permanência em Gondomar e em diversos campos de futebol; Às vezes viaja de metro. Atenção aos roupões. Provoca ausência de discernimento; chuvas médias; ventos fortes. Tendência - constante.

 
.::. Código da Estrada
Imaginemos esta situação.
No novo código da estrada, quando um automóvel ligeiro de passageiros se apresenta num cruzamento à direita de um avião bimotor, quem tem prioridade?

Mas que mania que temos de copiar o que há lá fora!

 
.::. VOCABULÁRIO #2
Apetece-me continuar a missão patriótica (sim, porque sou como o outro: a minha pátria é a língua portuguesa) e retomar uma apreciadíssima tradição aqui da redacção do AoB, a de enriquecer o vocabulário dos leitores. Alegrai-vos pois, ó massas! Qual Malaca, qual Casteleiro! Nós é que plantamos sementinhas no nabal da Última Flor do Lácio!

Eia pois o que, à custa de uma bolsa do Instituto Camões, recolhi nos mais recentes 18 meses (e, em particular, nos últimos 30 minutos):

ANÃO: s.m. Ano com mais de 366 dias. Cf. MESÃO, DEÃO.

BRAVATA: s.f. Uma gravata que merece bravos, portanto nada do tipo Goucha.

CIRCUNCISÃO: s.f. Uma desavença antiga entre as famílias Chen e Cardinali.

DIABÉTICO: s.m. Uma jornada passada na Andaluzia.

EMBAIXADOR: s.m. Diz-se quando se é atingido no baixo-ventre.

FURADOURO: s.m. Projecto para um túnel do metro do Porto, entretanto abandonado.

GASTÁVEL: adj. Diz-se do gás quando não aumenta de preço.

Vou agora ver se me estendem a duração da bolsa. Tenho projectos que vão de H até L, a desenvolver até ao fim do ano.

 
.::. Grande Mega
Os criativos não param de surpreender. Como é que alguém no seu perfeito juízo poderá sair-se com um "GRANDE MEGA" e julgar que é um bom slogan, seja para que produto for?

 
.::. Futebol: Viagra moral?
Ouvi um comentário jornalístico onde o especialista afirmava que «O Benfica ao ganhar o campeonato vai levantar o moral e animar Portugal, o qual tem andado em baixo com a crise»., provavelmente insistindo na assustadora referência que existem mais benfiquistas que portugueses.

Mas quando ouvimos o Trapattoni dizer «Quero ir para casa!» ou quando vimos o Mourinho festejar (not) nas vitórias portuguesas do FCP o ano passado, ambos na iminência de saírem do País, algo me diz que a «peneira está a deixar passar raios de sol a mais que a conta».

Eu cá continuo em baixo... vá se lá saber porquê.

 
.::. o velho papa
Ratzinger é o novo Papa. a igreja escolhe um conservador de 78 anos para a liderar, e levá-la pelo bom caminho da doutrina e do dogma. Eugen Drewermann disse que "a Igreja rejeitou o humanismo durante 500 anos, a reforma protestante durante 450, o Iluminismo durante 200 e as modernas ciências naturais durante 100". Realmente não seria de esperar que abraçasse a mudança facilmente, e por isso vai continuar a perseguir ferozmente aqueles que advogam que a obra da igreja deve ser feita junto dos pobres e não no Vaticano, como Leonardo Boff e os outros Teólogos da Libertação.

Assim como o diabo demorou muitos séculos a desaparecer e a terra a sair do centro do universo, muitos milhões de pessoas vão continuar a morrer porque a Igreja Católica continua a privilegiar a salvação da alma em vez da preservação da vida.

 
.::. Funeral do Príncipe Rainier III
Soube hoje que o espaço aéreo do Mónaco estará encerrado hoje, por causa do funeral do Príncipe Rainier III. Imagino a conversa entre piloto e torre de controlo:
P: - Daqui XPT54, peço autorização para sobrevoar o Mónaco.
TC: - Daqui Torre La Condamine, espaço aéreo encerrado, repito, espaço aéreo encerrado.
P: - Então e agora? Escuto.
TC: - Desvie rota 5 metros para a direita. Repito, 5 metros.

 
.::. «Operazzione Operazzione»
Por respeito e na sequência dos acontecimentos recentes, retirámos o post que aqui se encontrava.

 
.::. A GRANDE MEDIDA
Ou eu me engano muito, ou daqui a pouco vamos poder comprar combustíveis nas farmácias.

 
.::. As contas do dia seguinte (II)
Já se sabe que a regra de Hondt favorece os partidos "grandes" e as coligações. Como seria se o PPD/PSD e o CDS/PP tivessem concorrido em coligação pré-eleitoral? Claro que todo este exercício supõe que a coligação teria exactamente a soma dos votos dos dois partidos (dois ou mais, se contarmos o MPT e o PPM) e os restantes teriam o mesmo número de votos:

AVEIRO: Colig. 8 / PS 7. Ganhariam um deputado ao PS.

BEJA: Nenhuma mudança.

BRAGA: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 7 + PP 1 teriam 8.

BRAGANÇA: Nenhuma mudança.

CASTELO BRANCO: Colig. 2 / PS 3. Ganhariam um deputado ao PS.

COIMBRA: Nenhuma mudança.

ÉVORA: Nenhuma mudança.

FARO: Colig. 3 / PS 5. Ganhariam um deputado ao PS.

GUARDA: Nenhuma mudança.

LEIRIA: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 5 + PP 1 teriam 6.

LISBOA: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 12 + PP 4 teriam 16.

PORTALEGRE: Nenhuma mudança.

PORTO: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 12 + PP 2 teriam 14.

SANTARÉM: Colig. 4 / PS 5 / PCP 1. Ganhariam um deputado ao PS.

SETÚBAL: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 3 + PP 1 teriam 4.

VIANA DO CASTELO: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 2 + PP 1 teriam 3 (mas com mais votos que o PS)

VILA REAL: Colig. 3 / PS 2. Ganhariam um deputado ao PS.

VISEU: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 4 + PP 1 teriam 5 (mas com mais votos que o PS)

AÇORES: Nenhuma mudança.

MADEIRA: Colig. 4 / PS 2. Ganhariam um deputado ao PS.

Em resumo, a coligação permitiria "roubar" 6 deputados ao PS, sendo os totais (excluindo os círculos de emigração): PS 114 / PSD+PP 90 / PCP 14 / BE 8.

Então, ficaríamos à espera dos votos dos emigrantes para saber como desempatar isto... e novamente teríamos a hipótese de "empate" com os famosos 115, já que é mais provável que o PSD consiga 3 e o PS 1 dos deputados eleitos "lá fora". O regresso do Queijo Limiano?

 
.::. As contas do dia seguinte (I)
Se houvesse apenas um círculo nacional, à semelhança das eleições para o Parlamento Europeu, os números teriam sido os seguintes (nesta altura, falta apurar os resultados dos círculos da emigração, num total de 4 deputados):

-- / Dep / AR'05
PS / 107 / 120 (teriam -13)
PSD / 68 / 72 (teriam -4)
CDU / 17 / 14 (teriam +3)
CDS / 17 / 12 (teriam +5)
BE / 15 / 8 (teriam +7)
MRPP / 1 / 0 (teriam +1)
PND / 1 / 0 (teriam +1)
PH / 0 / 0 (=)
PNR / 0 / 0 (=)
POUS / 0 / 0 (=)
PDA / 0 / 0 (=)

Mais uma vez se confirma que a regra de Hondt prejudicou sobretudo o BE e o CDS e beneficiou o PS.

 
.::. O Freitas é...
... canhoto!

 
.::. Bolinha Vermelha
Na semana passada diversos cartazes com fotografias dos líderes partidários foram vandalizados, com a colocação de bolinhas vermelhas nos seus narizitos. Todos foram vítimas: Santana, Sócrates, Portas e Louçã. Todos? Não... todos menos um.
Pois bem, o AoB, a bem da democracia e da igualdade, aqui publica o apêndice nasal de Jerónimo de Sousa tal como podia ter surgido ao incauto cidadão. E fica também uma adivinha: se os outros levaram com a bolinha vermelha, porque não este? Claro... não precisa.

 
.::. Taveira e o Túnel
Segundo o Diário Digital, PS/Lisboa apresenta proposta para o túnel do Marquês. Uma solução com a colaboração do conhecido arquitecto Tomás Taveira.

Hmmm. Imagino as anedotas que vão surgir.

E ainda dizem que a proposta foi desenvolvida "na Rua da Artilharia Um, no cruzamento com a Joaquim Augusto de Aguiar".

In situ.

Fantástico.

 
.::. DE CABELO EM PÉ
Pareceu-me ouvir numa notícia no Telejornal, na qual populares madeirenses se insurgiam contra o Cura da aldeia ter sido transferido, um grito que por cima da azáfama e do rebuliço ecoava, num sotaque retinto:
«Temos cabelo armado e não temos problemas em usá-lo!»

 
.::. O DISPARATE TOTAL

Nesta página do Diário Digital, diz-se "Mulheres mais rápidas do que os homens em 2156: A revista Nature publica na sua próxima edição um estudo que indica que em 2156 as mulheres correrão mais rápido do que os homens."
O magnífico estudo conclui que "as posições poderão inverter-se já em 2064 ou, no pior dos cenários, em 2156".
Isso, apontem uma data em que nenhum de nós estará cá para ver. A não ser que a esperança de vida aumente para 160 anos, já em 2085 ou, no pior dos cenários, em 2177.

 
.::. DEUTSCH
Estive recentemente na Alemanha, onde se fala aquela Língua em que o Imperador Carlos V falava com o seu Cavalo. Só para isso, mesmo: é cheia de Particularidades estranhas, três Géneros, Casos Dativos e Genitivos, Palavras longuíssimas, muitos Dialectos.
Mas o mais irritante é que colocam os Substantivos sempre com Maiúsculas.
Que Estupidez!

 
.::. Branco
(Esta posta foi deixada propositadamente em branco)

 

 
.::. ainda a Ossétia
A cada novo detalhe do sequestro da escola na Ossétia do Norte a história torna-se mais tenebrosa.

A televisão NTV russa divulgou um video feito pelos terroristas que mostra o cenário do ginásio. O Público explica o que se vê no video e que é contado na página em russo.

Aparentemente todos os homens foram executados logo no primeiro dia, provavelmente para evitar que se virassem contra os terroristas.

Todos os homens significa que muitos dos miudos que sobreviveram ficaram sem pai. Aquele era o primeiro dia de escola e os terroristas entraram durante a festa de início do ano lectivo.

Aparentemente também, as explosões que desencadearam a entrada das tropas russas e o desabamento do telhado do ginásio foram provocadas pela queda de uma das bombas que estavam montadas nos cestos de basquetebol. Parece que ficaram mal presas.

Não deve haver nada mais detestável no mundo do que um terrorista que não só é sanguinário e sem escrúpulos como ainda por cima é amador e não sabe o que está a fazer.

 
.::. na Ossétia

Neste momento o número de mortos da escola da Ossétia do Norte vai em 400.

Quatrocentos.

No teatro de Moscovo em 2002, os terroristas eram 41, os mortos foram 130. Na Ossétia os terroristas eram 32.

Os russos claramente não primam pela subtileza quando se fala de terrorismo. Mas é redutor reduzir a tragédia da Ossétia à impaciência do exército russo. Esta tomada de reféns na escola foi feita para causar vítimas, muitas vítimas.

Não é legítimo que um grupo independentista, seja a sua causa justa ou não, perca totalmente a noção da realidade e use 1200 civis de uma escola como escudo enfiando-as num ginásio rodeadas de bombas e vá executando gente a seu belo prazer.

Não só deslegitima qualquer luta justa por uma causa como torna a causa menos justa.

Como sugeriam as Renas e veados, a ONU devia adiar a criação de novos estados por 10 anos por cada morto civil que uma guerra independentista provoque.

Não há nada que consiga sarar esta banalização da violência.

 
.::. O meu heroi


O José Azevedo acabou em 5º lugar da mais difícil prova ciclística do Mundo. À frente de todos os Espanhois, à frente de todos os Franceses, bastiões tradicionais do ciclismo com muitos milhares de adeptos.


Foi o melhor ciclista da US Postal a seguir ao Lance Armstrong, e logo no primeiro ano em que corre pela equipa.


Não tem gente exaltante a gritar pelas ruas nem bandeiras a agitarem-se por ele, mas merece-o.


É o meu heroi.

 
.::. PRÉMIO AoB ESCAPADELA 2004
Genial, a revelação do senhor da fotografia: acabou de revelar na entrevista a Judite de Sousa que a derrota no concelho de Lisboa da coligação PS-PCP-PEV nas autárquicas de 2002 foi "da responsabilidade do dr. João Soares, e nós [PCP] alertamos várias vezes para isso, mas ele é bastante teimoso".

 
.::. PRÉMIO AoB FUTURO 2004
E para que não digam que só dou tautau no lado esquerdo da fauna política, cá vai o prémio AoB Futuro 2004, para Paulo Portas, com a sua enigmática frase: "o futuro vai passar por José Manuel Rodrigues".
Ah.

 
.::. PRÉMIO AoB DESCOBERTAS 2004
... e o vencedor é...
 
Francisco Louçã, dirigente do Bullock de Esquerda, com a sua reveladora frase "Santana convidou amigos para o Governo".
 

 
.::. 16 16 16
Curiosidade:
A 16 de Julho, 16 novos ministros integram o 16º Governo Constitucional...
Muito bíblico... Santanás anda por aí.

 
.::. SWEET XVI
Santa Ana Lopes encabeça o novo governo (não, este não se escreve com maiúscula) chamando para junto de si malta que até tem trabalho feito. Pasme-se por se saber que na verdade o trabalho que têm feito acaba por ser... noutras áreas que aquelas que vão tutelar.
Vejamos...

Fernando Mancha Negra, conhecido pelo (bom) trabalho à frente da PJ fica com... a Segurança Social. Em curtas declarações, conseguimos arrancar que «na verdade, isto da PJ e da SS acaba por ser semelhante pois há mistérios para resolver e crimes em barda».

Já Baguinho Félix, feliz na atitude mais reformadora do Governo anterior que liderou no Segurança Social vai para... as Finanças. Entrevistado a este respeito pelo AoB assegurou-nos que «Sabe que na vida devemos guardar as coisas que mais gostamos de fazer para hobbies e não para o dia-a-dia. O que eu faço agora é passar os tempos livres a ver os logs do serviço online da SS na internet, só pela piada. Como trabalho, prefiro coisas com défice e afins e espero que, nas Finanças, tenha oportunidade de fazer estas e outras coisas que não gosto.»

O Paulo Janelas que provou não se ajeitar com aquilo da Defesa, pois, por lá continuou.

Convenhamos que não é fácil decidir favoravelmente aos convites para este executivo (não, também não é com maiúscula). Os que cá estão correm o risco de ficar queimados e não há Serviço Nacional de Bombeiros que os valha.

A vir, que venha Agora, e não bLogo. Vade Retro Santanás... ou então, não.

 
.::. CHAMEM O EXÉRCITO

A propósito desta notícia, do jornal "O Jogo", com o título Mapas cartográficos do Exército chamados a "guerra" na III Divisão!: Eu sempre julguei que do Porto para cima era tudo "Norte"!!! Não os podem pôr todos no mesmo saco?

 
.::. PR FALHA CONTROLO ANTI-DOPING
Minutos após a declaração presidencial na qual sua Excelência decide não causar muitas ondas e deixar andar (qual Meique Piços, Note Lave, very 60's, Flour Power,...) consta que o lider socialista solicitou, nos termos da Constituição, que o PR fosse submetido a um teste anti-doping e que este terá recusado, sob o argumento que a Maria é que andava metida nisso.

- Não me surpreenderia encontrar vestígios de um «calmante» em doses cavalares - confessa Minério Rodrigues.

- Acusa então o PR de consumo de drogas? - quisemos esclarecer.

- De modo algum - recua, bezendo-se - Apenas suspeito que fontes próximas de Santa Ana Lopes, malta da JSD, poderão ter drogado Sua Excelência.

- Qual terá sido o efeito dessa substância, no seu entender?

- No mínimo, deve ter visto muitas luzinhas laranjas. Eu sei porque já me fizeram o mesmo, logo após o rapto alienígena... o de 1984. Este último já foi mas íntimo - esclarece. - Mas isso fica para outra altura.

- Também com tanta bandeira e cachecol nas ruas não é difícil ficar com o espectro cromático descalibrado. - desabafamos - Ainda no outro dia estava a comer uma maçã e parecia-me uma esfera armilar.

 
.::. Faz turismo invadindo um país
O Butler Report publicado hoje dispara em todas as direcções (sem nomear um único culpado, é certo) e tem como conclusão clara o facto da guerra ser injustificada. O Tony Blair foi ao Parlamento justificar-se e a BBC passou de rajada as suas declarações de agora e em 2002 para expor a inconsequência de posições.

O relatório americano (com uma versão com reconhecimento de caracteres AQUI, o que dá imenso jeito num doc de mais de 500 páginas) vem concluir a mesma coisa, que as provas que o Powell apresentou nas nações unidas não eram sólidas e que claramente o Iraque foi invadido pelas razões erradas.

Tanto o Bush como o Blair argumentaram que um Iraque livre e sem Saddam é o que importa.

Estes argumentos são discutíveis mas o que é bastante curioso e preocupante é o distanciamento com que os media de Portugal olham para o desenrolar do drama nos EUA e no Reino Unido.

Por acaso não estamos também envolvidos na guerra? não nos foi dito que íamos para lá para apoiar os nossos parceiros, e que íamos pelas razões certas?

Se as razões são postas em causa não devemos também nós questionar os nossos dirigentes sobre qual é afinal a razão pela qual estamos a travar uma guerra num país onde não há interesse estratégico nacional, onde não temos interesses económicos já que os EUA só parecem estar dispostos a deixar caír algumas migalhas, e onde claramente o único problema humanitário é causado por nós?

Se a razão pela qual entrámos no Iraque era a mesma dos nossos aliados porque é que o debate não se instala por cá?

 
.::. Nunca mais voltas ao cais
Santana despediu-se emocionado da Câmara de Lisboa. No meio desta crise, o Durão Barroso dirigiu-se às pessoas que o elegeram. O Sampaio também. O Ferro Rodrigues também. Só o Santana Lopes é que não.

Será que a sua plebe municipal não merece mais do que presumir explicações? Será que é obrigatório desprezar o que ficou para trás a partir do momento em que se olha para a frente? Será que o Santana Lopes tem um torcicolo?

Sobre as verdadeiras questões que atormentam os munícipes nenhum jornal ou televisão se debruça...

 
.::. A solidão que nos espera
Este artigo no MIT Technology Review dá-nos um lamiré sobre o tipo de comunicação (chamada ubíqua) que teremos todos no futuro.

o nosso telemóvel já é um centro de comunicações que nos mantém ligados à internet e aos nossos amigos, permitindo que actualizemos blogs ou mandemos mails onde quer que estejamos. mas comparado com o que aí vem, isto será como pedir uma ligação via telefonista.

Num mundo em que estamos todos permanentemente ligados a toda a gente, em que conhecemos e interagimos com mais pessoas do que alguma vez fizemos, e em que a sexualidade se libertou ao ponto de ser mais frequente fazer sexo do que amizades, estamos mais sozinhos do que nunca.

É com isto em mente que uma série de gente (incluíndo os portugueses da YDreams) anda a tentar fazer do telemóvel um meio de interacção social. Quantas vezes já andámos nos transportes públicos a pensar quanta daquela gente que ali anda pode ser interessante, quantos potenciais grandes amigos andamos a perder ou com quantas caras-metade nos cruzámos em filas de cinema?

Pois é neste campo que se está a jogar. Com quase todos os telemóveis que se vendem hoje em dia equipados com Bluetooth, a ideia é tê-los permanentemente a scanar em volta de nós à procura de pessoas com características ou gostos semelhantes aos nossos, e que também estejam na disposição de interagir.

Se por um lado este tipo de interacção abre as portas a novas possibilidades de conhecimento e à eventual perspectiva de uma vida mais completa e rodeada de gente com quem temos mais afinidades, esta direcção que a tecnologia está a tomar põe a nu o facto inegável de que a solidão se tornou uma companheira permanente das sociedades desenvolvidas.

Será causa ou consequência do avanço civilizacional?

 
.::. suspiro

não há eleições.

o Santana Lopes vai ser primeiro-ministro.

o Paulo Portas ministro dos negócios estrangeiros.

a única alternativa política ficou à deriva.

logo agora que parecia que o orgulho nacional se tinha re-encontrado a si próprio e que me estava a começar a identificar com Portugal, Portugal resolve deixar de se identificar comigo. É um duro golpe. durante pelo menos dois anos este vai ser um país onde eu não vou querer estar.

se calhar estava mesmo na altura de me ir embora...

 
.::. Pensa, c'è il nuovo Manifesto.

O Manifesto é um jornal italiano da esquerda mais radical, com artigos que não pretendem ser imparciais mas sim fazer opinião.

É difícil de ler, principalmente para aqueles de nós habituados a jornais como o Público, em que a fronteira entre opinião e jornalismo está bem delineada. Num país polarizado políticamente como a itália a maior parte dos jornais são claramente de um espectro ou de outro e o Manifesto acaba por congregar a esquerda insatisfeita com os partidos tradicionais de esquerda (Democratici di Sinistra, Rifondazione Comunista, Margherita). A Politica XXI tambem chegou a editar um 'Manifesto' em Portugal, mas os portugueses não parecem gostar de opiniões tão claramente polarizadas como os italianos.

O Il Manifesto cultiva esta imagem e assume a defesa de um certo tipo de pensamento. Esta campanha com personalidades conhecidas da vida italiana (dois músicos, um escritor e uma actriz) está muito bem esgalhada.

 
.::. a Lhasa vem cá
Finalmente, uma das vozes mais surpreendentes dos últimos anos vem cá visitar-nos. Como dizia o Jota, depois de no ano passado termos visto o Kimmo Pohjonen, a Mari Boine e os Simentera, só faltava cá vir a Lhasa para podermos morrer felizes.

e ela fez-nos a vontade. 4 concertos em Lisboa, Coimbra, Aveiro e Porto (de 7 a 10 de Julho) vão deixar muita gente deliciada e outros tantos milhares a roerem-se de inveja depois de saberem o que perderam. Ás vezes é preciso forçarmo-nos a aventurar no desconhecido para descobrirmos que o Mundo tem mais acordes para além dos que nos mostram a RFM e a MegaFM.

Ao ouvirmos os dois discos, La Llorona e The Living Road ficamos com a sensação que ela é uma daquelas latino-americanas de pele queimada pelo sol e endurecida pelas agruras da vida.

Em vez disso, é uma menininha tímida com pinta de frágil que dá vontade de proteger. Uma das expectativas maiores em relação ao concerto é ver como estas duas facetas se vão diluir em palco naquilo que é o grande som da Lhasa.

 
.::. PAUSE PIPI

O Le Figaro tem a mania de retirar os artigos após algum tempo, de modo que antes que esta pérola se perca, cá está salva:
Euro de football: une pause pipi sans autorisation qui aurait pu coûter cher

BERLIN (AFP) - Une pause pipi sans autorisation de l'attaquant néerlandais Roy Makaay aurait pu coûter cher aux Pays-Bas lors de leur qualification aux dépens de la Suède 5 tirs au but à 4 (0-0 a.p.) samedi en quart de finale de l'Euro-2004 de football, a rapporté le quotidien allemand Bild.

Makaay, entré en jeu à la 87e minute à la place d'Andy van der Meyde, s'est précipité aux toilettes entre la fin du temps réglementaire et le début de la prolongation sans le signaler à l'arbitre slovaque Lubos Michel. Une infraction à la règle 12 de la Fédération internationale (FIFA), devant être sanctionnée par un avertissement, a souligné Bild. Mais ni l'arbitre, ni ses assistants, ni le quatrième arbitre n'ont remarqué la brève disparition du Néerlandais.

Or, a souligné le journal, Makaay avait reçu un avertissement à la 116e minute pour une faute sur le Suédois Kaellstrom. Si l'attaquant du Bayern Munich avait reçu un carton jaune pour être allé uriner sans autorisation avant la prolongation, il aurait donc dû être exclu. Ainsi, les Néerlandais auraient dû disputer les quatre dernières minutes à dix et Makaay n'aurait pas pu participer à la séance des tirs au but au cours de laquelle il a réussi son essai, égalisant à 4-4, en a déduit Bild.

"La victoire des Pays-Bas est irrégulière", a titré le quotidien allemand le plus lu, criant au "scandale pipi".

Les Pays-Bas, éternels rivaux de l'Allemagne en football, s'étaient qualifiés pour les quarts de finale en se classant deuxièmes derrière la République tchèque dans le groupe D, alors que la Mannschaft avait été éliminée après sa défaite (1-2) contre une équipe tchèque bis.

tirado de http://www.lefigaro.fr/perm/afp/ins/040628093356.xe9zcsvj.html

Ora aí está: O erro podia-se pagar bem Makaayro

 
.::. Santanás
Parece que a hipótese de Santana Lopes avançar para primeiro-ministro está cada vez mais sólida. Isto apesar do Sampaio estrebuchar com o facto de ninguém lhe andar a ligar nenhuma e de dentro e fora do PSD haver imensa gente a quem a ideia de emigrar se torna cada vez mais plausível. Ao que parece só na Comissão Nacional do PSD é que o Santana é querido. Por azar, é mesmo daí que a decisão vai saír.

A manifestação em Belém vai começar daqui a uma hora e meia e apesar das manifestações valerem o que valem, temos pelo menos a ilusão de estarmos a fazer alguma coisa. É um pouco como o assumir a posição de embate nos aviões. Não salva vida nenhuma, mas pelo menos as pessoas entretêm-se com a ideia de estarem a participar num esforço em prol da sua sobrevivência.

Esta tarde vai ser assim.

Com alguma cobertura mediática a mensagem pode até chegar à Lapa, e haver por lá alguém que comece a ter dúvidas. Se tiver uma dimensão decente, pode ser a primeira vez em quase 30 anos que o povo sai à rua para uma tomada de posição forte contra o que está para vir. Portugal normalmente manifesta-se à posteriori.

Não há nada como um inimigo comum para unir as tribos de um país.

 
.::. FUTEBOL TOTAL

Ora façam lá o favor de dar uma olhada aqui e digam lá se não é incrível este jogo da bola!

 
.::. ONDE ESTÁ O TAKESHI?
Se algum dia repararem que falta algum colega de emprego, vejam lá se não lhe aconteceu nada como a este.

 
.::. MIKE TYSON: ENVIADO ESPECIAL
Seja Franco morreu esta manhã na lota de Matosinhos. Agora ou Blogo esteve lá para entender melhor a dimensão da tragédia e as suas causas.

AoB: Narciso, Narciso! - gritamos, enquanto puxamos o Dr. Narciso Mirandela para um local mais sossegado, longe da multidão - Recusa então qualquer relação com o incidente cardíaco?

NM: Absolutamente! E para verem que tenho razão deixe-me contar-lhe um episódio. - descarrega, ofegante. - Estávamos a trocar ideias de campanha quando de repente o Seja Franco calou-se, empalideceu e balbuciou «M.. M... Mai... Mai.. que» apontando a tremer para algures atrás de mim. Viro-me para ver do que tratava e só tenho tempo de ver uma peixeira negra da lota a fugir derrubando a soco toda a gente com ganchos de esquerda e upper-cuts (de forma impressionante, por acaso). Volto-me para a frente e já apanho o SF em fuga no sentido oposto e a meter-se no carro.

AoB: Enigmático.

Agradecemos a contribuição que, junto com a prestimosa denúncia do PSD algumas horas antes, nos colocou no encalço do Bicho Cornudo. Pedimos ao Dias que regressasse aos «cafundós dos infernos» e eis o relato que nos trouxe.

Ao que parece, entretanto no Inferno, o Mafarrico estava zangado e entre sonoros arrotos de enxofre e traques de fogo (haja cuecas para isto tudo), de camisola n.º3 do Benfica vestida, gritava com o Mike Tyson:

/\/\: Lindo serviço, pá. Eu disse para seres discreto. Já não bastava aquele traidor do Dias Lourinho ter posto a bófia no meu encalço.

MT: Não tive culpa. - responde, desviando-se das labaredas - Eu disfarcei-me de peixeira de Matosinhos... nem rapei o bigode e tudo.

/\/\: Mas o que é que eu te disse? Eu disse: «Mike, estamos com falta de lenha e precisamos de cobrar umas alminhas». Foi ou não foi?

MT: Sim, Sua Vermelhescência.

/\/\: E disse: «Vai atrás do Seja Franco e trá-lo por uma orelha»

MT: Sim, eu lembro-me que até respondi: «Uso a que está boa, já agora!» O que nos fartamos de rir...

/\/\: Cala-te! - interrompe - Liga já para o meu agente de viagens e cancela os meus bilhetes para o EURO2004. Á conta disto é melhor não ser visto por aquelas bandas... mesmo equipado à SLB.

 
.::. COMENDO A DOR
Os rapazes que nos trouxeram músicas cuja letra mete qualquer coisa como «a puta da minha vida» vão ser comendadores.

A ideia que paira é a de que independentemente do que façam na vida, façam-no durante muito, mesmo muito, tempo, quer seja a cozinhar na TV, ou aos chutos e pontapés.
Não interessa inclusivé os episódios mais sórdidos envolvendo droga e estupefacientes (não, não estou a falar dos ingredientes utilizados pela Comendadora Maria de Lurdes Modesto). Imagino que a lição presidencial que fica é a de que é também importante saber ser tolerante e perdoar.

Afinal estes regimes presidenciais não são assim tão diferentes das monarquias, com os títulos de Sir e mais não-sei-quê. Pode inclusivé afirmar-se com grande propriedade que os Xutos são as nossas Pedras Rolantes.

 
.::. ...
O que é que foi isto?
...Psiu. Deixa ouvir!
...Nada. Silêncio.
Olha, acabou o Rock in Rio.

 
.::. IT'S JUST THERE
A expressão «É já ali» é disparada sempre que se questiona um alentejano sobre onde fica determinado lugar, independentemente da distância ser percorrível «a pedantes» ou de ser aproximadamente «do outro lado do Mundo».

Os perigos do recurso excessivo a mapas interactivos, em PDAs ou telemóveis, são semelhantes quando chegamos, por exemplo, a Serpa e queremos ir visitar Beja.
Quando inquiridos sobre o local de destino digitamos B-E-J-A, após indicarmos que estamos em Serpa. A máquina responde-nos que «é já ali»... a 25000km! Rússia?!
- Não - pensamos- não deve ser esta.
Clicamos «Next»
- 6000km?! Sudão!? Chiça Penico!
Levantamos a cabeça, olhando em redor e, de braço no ar, perguntamos:
- Ò Compadre, desculpe, não me pode indicar o caminho para Beja?

O resultado, assim como assim*, é semelhante: «é já ali». Pelo menos sempre se fala com os indígenas. Povo simpático, este o dos alentejanos. Tinha outra ideia deles, mas não está mal.


Notas de rodapé:
* outra expressão portuguesa de se lhe tirar o chapéu**.

** olha... outra expressão catita***

*** e assim se arruína uma tarde...

 
.::. EXPORTAÇÃO PORTUGUESA
Quando falamos de Portugal Positivo falamos também dos produtos portugueses que vingam «lá fora», distinguindo-se da demais concorrência.
É sabido que um dos produtos principais de exportação portuguesa são os Homicidas Automobilizados. Dado que a oferta é excessiva em Portugal, toca de exportar e espalharem-se um pouco por todo a Europa.

Agora chega-nos outro bem precioso lusitano a afirmar-se no estrangeiro: Transsexuais em Concursos Televisivos. Já se admite inclusivé alargar o conceito da Zona Demarcada ou da Denominação de Origem Controlada, à semelhança dos nossos vinhos.

É verdade que as instâncias governamentais nos sugeriram: «É preciso mudar para vencermos no mercado global» mas não era preciso ir tão longe.

 
.::. VIZINHANÇA
Alguém nota alguma coisa mal neste título?

 
.::. SHALL SEE
No rescaldo da vitória da Liga dos Campeões arrancámos do treinador do FCP, José Mourama, as seguintes declarações:

«Mister, Mister; what will be your future?» - arriscámos perguntar, no nosso melhor inglês, o que ninguém ainda havia feito.
No rasgado sorriso de orelha-a-orelha que já nos habituou, responde: «We chel sea!»

Ficámos na mesma...

 
.::. PORTOgal POSITIVO

¡ Pooortoooo !

isto é que os tripeiros nos fazem sentir tugas dos bons...

 
.::. PLMP v SEPMB (ROUND 1)
Hoje temos connosco o líder da bancada do PLMP (Partido Leninista Marxista Português) Carlos Quercus (CQ) e sua Excelência o Primeiro-Ministro Molinho Barroso (SEPMMB), aos quais dirigimos o nosso agradecimento em terem aceite o nosso convite para um construtivo debate de ideias e impressões.

AoB: Molinho, como aprecia o movimento de contestação dos trabalhadores durante o Euro? - perguntamos.

SEPMMB: O PLMP é mau! - diz apontando o dedo indicador.

CQ: E você é feio! - apontando outro dedo, mesmo ao lado do anterior.

SEPMMB: Gorda! - aventa, ensaiando a representação do símbolo do seu partido com o auxílio da figura comummente designada por «manguito».

CQ: Estúpida! ...e Mentirosa. - responde enquanto tenta descolar a foice do martelo.

AoB: ... e assim se arruína uma tarde - informamos, sobre um fundo de gritos e chapadas, após o rasgar da própria camisa do SEPMMB e de 4 pares de murros no peito e 1 grito à Tarzan. - Vá lá, não se zanguem.

 
.::. TODOS OS NOMES
O Ministério da Justiça obsequiou-nos com a lista dos pedidos feitos pelos pais que querem epitetar os seus rebentos com designações incomuns. A ideia é boa. Se por acaso estão a pensar chamar o vosso filho de Abdénago, Afranio, Amorzinda, Anais, Anquita ou Atão (falando só nos A's) agora já não precisam de fazer o pedido. Ficam a saber que o Ministério da Justiça já os autorizou antes e voltará a fazê-lo, se necessário.

é a Sociedade da Informação em acção.

já agora se estiverem aborrecidos e vos apetecer ir introspectar para a casa de banho com um marcador amarelo e as 39 páginas da lista de nomes, mandem para aqui as melhores que encontrarem.

 
.::. RENOVAÇÃO AMBIENTAL
Não há nada como tirar as theias de casa para que fique com um ar lindo.

 
.::. BANHO MINISTERIAL
Noticia o ExpressOnline que alguns ministros precisaram de intervenção policial conjunta da PSP e GNR para que tomassem um banhinho.
No interesse do apuramento da verdade e da informação vital ao público, recolhemos alguns depoimentos:

«Não se podia com o cheiro - confessa o praça Cana Amochas, que solicita o anonimato - especialmente quem, como eu, estava contra o vento.»

«Eu só me lembrava as visitas que faço aos Domingos à minha bisavó no lar de idosos.»

«Foi engraçado porque, olhando assim para ele, o Arnaut parece fraquito. - confidencia-nos a alferes Boade Farda - mas quando o canhão de água o apanhou em cheio e voaram as roupas, parecia o Stallone no Rambo»

Dizem as más-línguas que por entre os brados e gritos se ouviu:
«Vá... e atrás das orelhas, também. Isso.»

 
.::. EMBIRRANÇOS 4
Este embirranço é alheio, não é meu. Acho que Luís Scolari, apesar de brasileiro, não gosta da Bahia.
Ah, Bahia esse maravilhoso estado dos quindins, alma da MPB. Bahia, onde na gastronomia impera o frango...

Roo-me (gosto muito desta palavra «roo-me» e peço já à dra. Edite Estrela para, se nos estiver a ler neste momento, fazer o obséquio de confirmar que está bem escrita), digo eu, roo-me por não saber o motivo deste embirranço. Porque será? Ainda procurei a explicação aqui mas nem eles sabem. Enfim, pode ser que dê certo! A ver vamos.

 
.::. PROCESSO EDITORIAL
Na eterna demanda pelo conhecimento fomos visitar a redacção do CM, acompanhando uma sessão de trabalho que antecipa a edição mais importante para um diário: a de amanhã.

Chegamos já em pleno frenesim, aparentemente causado pelo derrame de produtos tóxicos sobre uma creche, há 30min atrás.

- Eh pá! Organizem-se! - eleva a voz o editor-chefe - Vamos lá a ver o que faz a capa amanhã. - sugere.

- Eu tenho fotos de crianças com metade da cara desfeita. - avança um.

- Pois, mas isso já fizemos um artigo a semana passada.

- Ah, não tem nada a ver - retorquiu - porque podíamos fazer uma capa mostrando fotos com ambas as faces, onde uma está porreira e a outra não...

- Hum... tipo Antes-e-Depois... - coçando o ouvido interno com a sua Bic Laranja de escrita fina - ...'tá bem visto.

- Não tenho é muito para dizer - lamenta.

- Ainda temos aí o texto da semana passada. Mete esse...ninguém lê e os que o fazem só processam 10 palavras de cada vez.

(risada geral)

- OK. Mais! Precisamos de outro artigo para acompanhar o relatório diário do processo Casa Piano.

- Tenho aqui um artigo sobre a descoberta do que se presume ser a cratera que originou a extinção quase total da vida na Terra há ...

- Cala-te com essa porcaria!- todos em côro.

- Olha, pá, se voltas a falar dessa m... vais para o olho da rua. - ameaça o Director que entretanto chega, atraído pela conversa de crianças desfiguradas.

- E gajas? Não há nada com gajas? - aventa outro.

- Uh Uh! Pfiu! - gritos e assobios plenos de virilidade generalizados, inclusivé da parte de algumas mulheres presentes.

E é neste processo criativo editorial que interrompemos, certos de que foi uma tarde arruinada.

 
.::. O CÉREBRO FICOU À MOSTRA
O CM brinda-nos com mais esta pérola do jornalismo.

Quem viu o filme Crash revisita o seu tema diariamente percorrendo as parangonas deste diário português. O horrendo e tétrico destino de outras pessoas, o qual podia facilmente ser o nosso, «vende-se melhor que pão quente» e, melhor que ninguém, o CM sabe disso.

Este fenómeno começa no já mecanizado acto reflexo de virar de cabeça e levantar do pé na auto-estrada ao passar por (mais) um acidente rodoviário, e tem por limite todo o universo que os media deste género exploram.

Felizmente que este jornal não desenvolve um artigo numa extensão superior a 100 palavras (sim, mesmo quando é notícia de 1ª página), conhecido o limite de concentração do seu leitor médio... ou será do jornalista?

 
.::. EMBIRRANÇOS 3
Embirro com as pessoas burras, muito burras mesmo, que vão aos concursos televisivos - leia-se Um Contra Todos - e dizem com a maior desfaçatez, como se tivessem graça:

Bizâncio? Nunca ouvi!

Não sei se Jorge Sampaio está no primeiro ou segundo mandato...

O Tibete é verde, deve ser O Pulmão da Terra...

Eu cá se fosse assim tinha vergonha e não mostrava o focinho às outras pessoas.

 
.::. EMBIRRANÇOS 2
Eu cá embirro com os automobilistas que não acreditam que um espelho retrovisor funciona melhor quando não está recolhido.

Depois surpreendem-se e assustam-se quando passa uma mota um bocadinho mais depressa...

 
.::. EMBIRRANÇOS 1
Após a revelação do que era o Zzzt, que sossegou a mente de milhões de portugueses que angustiadamente insoniavam em ansiosa expectação, lembrei-me de inaugurar aqui uma lista que espero longa de embirranços de estimação. O embirranço que tem a honra de inaugurar é: REVISTAS PSEUDO-MÉDICAS DE SAÚDE E ESTILO DE VIDA.
Pois é, ao folhear esses crimes de lesa-floresta em consultórios ou repartições, constará o leitor de que a temática abordada se resume às duas faces que realmente importam aos editores e pseudo-jornalistas que as fazem: Sexo e dietas.
Reparem nos temas que poderiam sair num hipotético exemplar:

O verão vem aí e os quilos a mais têm de sair!

Ejaculação precoce: mitos e curas

Magra com morangos

Atraia a pessoa certa: o poder do amarelo

25 alimentos low fat

Zonas erogéneas, guia de expedição

Junta-se a isto um consultório médico com profissionais altamente cotados que deixem pôr uma fotografia ao lado de textos no correio do pseudo-leitor, mas sempre versando sexo. Apenas um pouco mais evoluído que na revista Maria. Como por exemplo:
Endocrinologia: "Tenho 1,56m e mais 25 kg que o normal. Conseguirei realizar todas as posições do Kamasutra?"
Oftalmologia: "Durante as relações o meu parceiro exige a luz desligada. No entanto não vejo bem no escuro. E se comprasse daquelas luzes de intensidade variável?"
Nefrologia: "Ouvi dizer que sexo demasiado frequente dá dores de rins. Será assim?"
Suspiro. Para quando o lançamento de uma revista intitulada Sexo & Dietas, assim tout court com sinceridade no título?

 
.::. Autoridade quer acabar «blogs»
...alegando tendência para difamação.

Transcrição do Expresso online:
«A Autoridade Nacional de Comunicações (ANACOM) pretende acabar com a existência dos chamados «blogs», páginas de opinião muito em voga na Internet, alegando que estes sítios são frequentemente utlizados para difamação, afirmou ao EXPRESSO Online Pedro Amorim, especialista em direito para as novas tecnologias da informação.

O jurista falava à saída do seminário «Ciberlaw'2004», organizado pelo Centro Atlântico, que decorreu na terça-feira no Centro Cultural de Belém

«Os blogs estão cada vez mais a ter uma relação com o jornalismo, e prevê-se uma grande tendência para a difamação. O objectivo da ANACOM é acabar com a criação de "blogs" e espero que seja cumprido», disse Pedro Amorim.

(...)

Pedro Amorim esteve presente no Seminário «Ciberlaw'2004», organizado pelo Centro Atlântico, que decorreu no Centro Cultural de Belém.

17:52 11 Maio 2004»

 
.::. NOTÍCIAS
As notícias de abertura de este serviço noticioso são:

1: «VIOLENTA EXPLOSÃO NA ESCÓCIA»
- Eh pá, desculpem lá.- confessou o IRA. - Normalmente quem dispara é o braço armado, mas desta vez quisemos fazer o jeitinho e deixar o braço político atirar... parece que foi um pouco ao lado.

É caso para dizer: MacChatice.

2: «SIDA É A PRINCIPAL CAUSA DE MORTE ENTRE ADULTOS»... com SIDA;

3: «MORRER AOS PÉS DA VIRGEM»: é assim tipo «Morrer com a praia à vista» mas mais lavadinho... e com pouco uso.

4: «BOMBEIROS QUEREM NOVIDADES NOS FOGOS»: Fonte próxima da Liga de Bombeiros apurou que estes desejam saber das novidades, mesmo quando andam no mato a apagar incêndios.
- Pois, um gajo anda aqui com a mangueira na mão e nem o resultado da bola sabe. - esclarecem - ... ainda por cima agora com o Euro, que é durante o Verão, já se está mesmo a ver.

 
.::. TENDÊNCIAS SOCIOPATAS
É com pesar que informo o seguinte:
«Se eu ouço mais um anúncio ao ZZTT, ou ao RockInRio ou au Euro, vai-me dar uma coisa má e a minha amiga AK47 vai ser apresentada a uma multidão inocente...»

 
.::. FORMULA YAWN
Ao ver a corrida de Fórmula Um de hoje, veio-me à memória uma já antiga proposta de rebaptizar a modalidade de Formula Yawn.

 
.::. BI

O Agora ou Blogo, sempre na senda do progresso científico, entrevista Carlos Silvino. Este conhecido matemático, formado nas escolas da Casa Pia, falou-nos a propósito da sua badaladíssima invenção de um novo número irracional:

Agora ou Blogo (AoB): Boa tarde, Carlos. Diga-nos como surgiu a ideia deste novo número.

Carlos Silvino (CS): Trata-se de um irracional cuja parte decimal é igual às medidas padrão de anca, cintura e peito do jovem médio da Casa Pia, somado à raiz cúbica do número de contactos na minha agenda.

AoB: Extraordinário! E já tem nome, este número?

CS: Sim, é o número Bi.

AoB: Bi... Bi? Como lhe surgiu a ideia?

CS: Bibi? Olha... tá bem, querido, podes chamar-me assim. Estava a ver as imagens do Carlos Cruz em Birre e a ideia para o número veio na sequência natural do 1-2-3.

AoB: Quer então dizer que Bi é quatro?

CS: Não, Bi não é quatro. Tem um desenvolvimento decimal difícil de expressar, mas se me apertarem, conto tudo.

AoB: E a ideia para o nome? Como surgiu?

CS: Bi tem múltiplas raízes. Estava a pensar numa homenagem à comunidade Bi ao mesmo tempo que me lembrava de imortalizar Birre. Além disso, Bi Bi, ou seja, o quadrado de Bi, era o meu petit-nom, além de ser o número do meu B.I.!

AoB: Obrigado, Carlos, foi um prazer.

CS: De nada, não queres boleia? Vou a Elvas, queres vir?

 
.::. COBERTURA JORNALÍSTICA
Ligamos agora em directo à nossa repórter e correspondente em Birre, Papa Ragazzi, junto à casa de Charles Crucifix (nome fictício).

AgoraOuBlogo (AUB): Papa, o que podes nos contar no momento em que regressa CC a sua casa após tão prolongada ausência?

Papa Ragazzi (PR): Neste momento, o nosso cameraman, Pipo, acabou de ser cilindrado por um Mercedes Classe E tamanho familiar, mas acho que valeu a pena... sim, confirmo! Deu umas imagens espectaculares, ainda por editar mas que vão a tempo do directo em primetime.

AUB: Pipo, não morreste em vão! - reconfortámos. - Que mais nos reportas, Papa?

PR: Nesse carro vinha o «primo-afastado-de-3º-grau-que-ainda-assim-vem-jantar-lá-a-casa-aos-feriados-religiosos» (SIC) que trazia o Golden Retriever de CC, sim o Bibby, para que pudesses rever o dono, vindo directamente do veterinário onde foi submetido a uma delicada operação de Focinho-Lift.

AUB: Caro leitor, é com preocupação que acompanhamos esta situação. Papa, como se encontra o canito?

PR: Uff! Au! ChIça! - baque surdo - ... é difícil dizer, pois acabei de levar uma cotovelada entre os olhos...

AUB - Que giro. Entre os olhos? Então quer dizer que acabou a «EntreVista»? - risos abafados.

 
.::. TeleUEFA (Parte II)
Lembram-se deste post?
Pois quero utilizar o meu último crédito, se faz favor.

 
.::. Deus não é entrópico
Estes senhores vieram protestar contra a Segunda Lei da Termodinâmica. Acham que é contra os ensinamentos de Deus.

A Segunda Lei da termodinâmica diz basicamente que ninguém pode levantar um dedo sem que isso implique um aumento da entropia do universo, o que no limite levará à sua destruição. Uma destruição daquelas cíclicas que provavelmente já aconteceu umas quantas vezes e provavelmente acontecerá outras tantas. Se Deus existe, este será o seu fogo-de-artifício de final de festa de aldeia.

Ora os senhores da Christian Coalition acham que não. que Deus é sério e não gosta de fogo-de-artifício. Que Deus até pode ter respostas para tudo mas que eles não sabem como explicar às criancinhas que a Segunda Lei da Termodinâmica não é contrária aos ensinamentos bíblicos.

Vai daí criaram um grupo de pressão para alterar a Segunda Lei. Que no país deles as leis foram feitas para serem submetidas à vontade do povo e não o contrário. Que se até as novelas podem ter um final escolhido pelo público, porque não o Universo?

Os cientistas já avisaram das implicações que mexer com as leis básicas da termodinâmica pode acarretar, incluíndo o parar da expansão do Universo, o acabar com a radiação do Sol e de todas as outras estrelas, mas nada os demove.

Eu estou com o Woody Allen: a ideia de parar a expansão do Universo e torná-lo finito é reconfortante para aqueles que, como eu, nunca sabem onde é que deixaram as chaves do carro.

 
.::. ÍNTEGRO
O Diário Digital costuma ser mais sério que o Correio da (arti)Manha. Mas hoje o paginador deixou que a manchete fosse Portugal é segundo país mais íntegro, diz estudo.
Segundo o instituto que fez o estudo, o índice mede a transparência, abertura e a responsabilização das instituições públicas, bem como a eficácia do combate à corrupção (em primeiro lugar ficaram os EUA, esse extraordinário país onde o presidente foi o segundo candidato mais votado). Isto tudo quando no resto da página se podia ler:

Nuno Cardoso suspeito de favorecimento ao FCP

Durão não quis comentar financiamento ilegal de partidos
Seguia-se uma notícia sobre Fátima Felgueiras.
Palavras para quê?

arreado por AG @ 22:28

 
.::. MARAVILHA DA ENGENHARIA

Graças à intervenção do Advogado Sá Fernandes, Portugal vê inscrito o seu nome no livro das maravilhas do Mundo através daquela que já é apelidada como a maior inovação da engenharia do Mundo e arredores. Este facto foi conseguido graças ao «Túnel do Marquês[,] suspenso por falta de estudo».

Mais difícil ainda do que suspender um túnel é fazê-lo porque este não completou o Ensino Básico obrigatório.
A mãe Túnel, Santa Ana como era conhecida, bem o tinha avisado:
- «Filho, tu sem estudos não chegas a lado nenhum».
Ao que ele retorquiu:
- «Mas eu só quero ir das Amoreiras até ao Saldanha».
Mas o coração de mãe é fraco e sucumbiu, dizendo:
- «Está bem, filho. Vai, mas leva um agasalho.»

 
.::. AS AVENTURAS DE LEX, o cão da cega Justiça
- Oh Lex! Acode aqui que a velha espalhou-se outra vez.
- Auf Auf? (*1).
- A Justiça, coitadinha; - responde - já não lhe bastava ser ceguita que agora também é trapalhona;
- Ão Ão (*2).
- Lex, tem maneiras...
- Au Au, Auf Ão, Bark Bark Bark? (*3).
- Ainda assim...

Para ver o compacto de mais um episódio do cão Lex, clique aqui.

Tradução (assegurada pelo BabelDog):
*1: Qual Velha?
*2: Deixa-me dar-lhe uma trinca, só uma! Vá lá!
*3: Sabes que existe uma corrente filosófica que assenta na relação homem-cão para postular sobre a essência da vida?

 
.::. COUTO INTERROMPIDO

Noticía o CM que o Benfica está a negociar o Fernando Couto. Se este negócio não for para a frente, teremos o Couto interrompido, depois da euforia com o campeonato ter sido precoce

 
.::. Todo o homem é uma prisão
O site Mais Futebol dá conta da resposta absolutamente de almanaque que o Avelino Ferreira Torres, Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses, deu à imprensa.

Por causa do escândalo do Apito Dourado, anteontem a polícia judiciária fez uma busca minuciosa ao gabinete do Presidente, e durante esse tempo o senhor foi dado como estando em parte incerta. Ninguém sabia dele.

Ontem o mistério ficou esclarecido. Questionado sobre o seu paradeiro, o Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses revelou: "Estive na casa de banho".

Conseguem imaginar o tempo que leva uma busca da PJ em busca de documentos relevantes dentro de um gabinete de presidência municipal?

Da nossa parte estamos em condições de adiantar que simplesmente o Sr. Presidente da Câmara decidiu entrar em estágio, para o caso de vir a ser indiciado como arguido. Isolou-se na solitária, debatendo-se com a prisão de ventre.

e finalmente decidiu que não se ía acagaçar por tão pequena coisa, mandou tudo para trás das costas e reapareceu em público...

 
.::. LUSO-DESCENDENTE
Todo aquele luso-ascendente (potencial, pelo menos) que já não puder ouvir notícias sobre notáveis luso-descendentes que levante o braço.

 
.::. QUANTOS SÃO? QUANTOS SÃO?
A operação Apito Dourado, algo pretensiosamente apelidada (lembremo-nos que estamos a falar da 2ª Divisão de Honra o que daria direito, assim bem esticadinho, para um Apito de Cortiça), levanta a questão premonitoriamente já levantada pelo Major que é «Quantos são? Quantos são».

Eu quero deixar aqui um apelo à prestimosa PJ, à qual aproveito para congratular pelo trabalho exemplar que já é seu apanágio:
«Esperem até o final da Liga dos Campeões para se entregarem de corpo e alma ao Apito de Diamante.»

Em resumo, Agora não, mais bLogo, se faz favor.

 
.::. MISS THE RIGHT ANSWER
O Correio da Manhã, esse pasquim que explora os recônditos noticiosos à cata de notícias de que mais ninguém se lembra, resolveu fazer um
teste de cultura geral às candidatas a Miss Portugal.
Os resultados foram decepcionantes, o que indica estarmos na presença de mais uma não-notícia. Para jornal do óbvio já temos o Diário da República e qualquer desportivo. Resta saber o valor do percentil-loura face ao percentil-morena. Tudo terminou em beleza pois "a prova não terminou sem que as jovens usassem a imaginação, uma vez mais, (?) para atribuir a cada membro do júri um animal, um objecto e um filme". O Agora ou Blogo bem tentou saber com que trio saiu brindado Carlos Barbosa, mas o epíteto de blog sério foi mais forte.

 
.::. NÃO AVISO CABEÇAS
A decisão de proibir o lançamento de foguetes nos espaços rurais, durante o período de Verão, parece-nos acertada no espírito, mas falha na forma.

Passo a explicar:
Facto #1: foguetes lançados sobre fardos de palha não dá direito a coisa boa;
Facto #2: sem foguetes desaparece a classe fogueteira (vulgo pirotécnicos) e arruinam-se famílias;
Facto #3: sem festinha da terra no Verão não há emigrantes;
Facto #4: sem emigrantes menos bagalhuço se gasta em Portugal.

A redacção do AgoraOuBlogo avança em primeira mão aquela que poderá ser a solução para este problema e dá pelo nome de «Vê lá onde te cai a cana».
Ao jeito da festa congénere tida em Pamplona, onde um bando de indivíduos etilizados corre à frente de umas mãos cheias de touros bravos, o Turismo Português devia promover uma reformulação da técnica de lançar os foguetes.
Ora aqui está: em lugar de apontar para cima, aponta-se para a praça, pejada de «party people», os quais no frenesim da loucura, correm desesperadamente à frente do malvado chamejante que teima em encontrar o repouso final onde o sol não brilha.

Ganhamos todos. Ora vejam:
#1- o povo porque tem festa;
#2- o Governo porque espevita o Turismo, a nível internacional, arrisco mesmo;
#3- a classe fogueteira que não só não se lhe acaba o negócio como ganha novo alento;
#4- os Bombeiros que já podem apanhar uma tosga valente nas festas do Verão sem medo de serem chamados para o Combate às Chamas.

É assim como uma espécie de selecção natural onde os mais bêbados engrossam as estatísticas dos acidentes pirotécnicos e deixam de andar nas estradas...

Faça-se Agora, não bLogo!

 
.::. Uma Bovina eliminada do Estoril Open

Elena Bovina eliminada do Estoril Open: o Agora ou Blogo foi investigar, e é caso para dizer que a ex-principal favorita à vitória no quadro feminino faz jus ao seu apelido! Enfim... devia haver uma lei no ténis que obrigasse todas as bovinas a chegarem às finais dos torneios!... e as kournikovas também...

 
.::. NOTÍCIAS
#1 - «MARÇAL VOLTA AO TRABALHO»: Joãozinho! Volta a vestir as cuecas de ferro, se faz favor. Faz o que o Pai te diz!

 
.::. GREVÊ DE PILOTO
Os trabalhadores da CARRIS avançaram com a notícia de (mais) um período de greves a acontecer durante os eventos Rock in Rio e Euro (ver CM). Surpreendidos com esta medida, fomos falar com o representante desta alegre rapaziada, o Sr. Passos Dias Aguiar:
- O movimento sindical resolveu marcar mais uma greve... - perguntávamos.
- Maizòmenos. - interrompeu. - Na verdade, começou por um pedido da Direcção Geral do Ambiente.
- Da DGA?
- Pois. Parece que, com os cámones ai a chegar, a Senhôra menistra não quer ver nuvens negras a andar na faixa de BUS. Diz que dá azar. - explicou - E atão, o nosso dirigente sindical, o Engº Domingos Dias Santos (uma rica pessoa) disse: «'Tá bem.»
- Boa argumentação.
- Assim, com'assim, até nos dá jeito. - confessa - Sempre vemos a bola em directo e temos mais tempo para ir levar e buscar os míudos ao Rocky Rio. «'Tá bem pensado» gritámos logo ali.

Caros leitores: numa altura de falta de confiança política no Governo, fica-nos este exemplo de Concertação Social, onde proletariado e Estado se únem numa só voz.

 
.::. SEXO NA PILDRA
Segundo o CM este Provedor vem exigir aquilo que o seu pelouro trata: Justiça.
Já sei o que está o nosso caro leitor a pensar: «Lá vem este gajo com o humor fácil e de baixo nível». Mas não. Não irei por essa estrada. Virei aqui à esquerda atraído pela afirmação da redacção «Reclusos devem ter mais sexo».
Fomos entrevistar o recluso, a que chamaremos Carlos Silvino para manter o anonimato, sobre estas afirmações.
- Revê-se nas afirmações do Provedor da tutela da instituição prisional na qual se encontra alojado neste momento? - perguntámos.
- Quê? Não percebi nada da pergunta.
- Acha que os reclusos devem ter mais sexo? - reformulámos.
- Mais?! Meus amigos, há limites. Quer ver a minha agenda? Hoje, por exemplo, que até nem foi um dia movimentado... ora aqui está:

07h00: Alvorada;
07h05: Pí...ia (N.R. Trabalho manual onanista. A Redacção traduzirá doravante expressões menos próprias, assinalando-as em itálico, na esperança de proteger os leitores mais sensíveis);
07h10: Banho;
07h10:30: Sodomia (passiva) com o «Pica-Miolos»;
07h10:55: Sodomia (passiva) com o Manguitos;
07h11:30: Novamente o «Pica-Miolos»;
07h12:30: Novamente o «Pica-Miolos»;
07h15: Banho;
07h25: Fugir do «Pica-Miolos»;
07h30: Pequeno-almoço;
08h40: Falatio;
08h45: ...

- Acho que já percebemos a ideia. - atalhámos.
- Eu quando o vi a si pensei que fosse a marcação das 17h. - confessou - Olhe, é pena que até é muito jeitoso.
- Pois. Noutra altura, talvez. Mais bLogo.
- Nós até temos uma piada que costumamos dizer uns aos outros. Quer ouvir?
- Pronto, vá lá. - anuímos.
- Então é assim: «Eu acho que te vi no outro dia», diz um. «Ai sim?»«Sim, em Marrocos. Estavas em Rabat»
- ...
- Percebeu? Em Rabat? Fui eu que inventei, sabe?

Mais sexo, Sr. Provedor? Na opinião deste jornalista, concentre-se em avaliar e perceber melhor a vida dos reclusos em lugar de atirar medidas eleitoralistas para a mesa.

 
.::. BRANCO É
É inevitável. De tempos a tempos lá vem o José Saramago com mais prosa a julgar que é inovador e tal. Depois de "A Caverna" fazer o Platão andar às voltas no túmulo, chegando mesmo a pensar processar o nosso Nobel (leia-se Nobel) nem que fosse pelo título, chega o "Ensaio sobre a lucidez". Esta obra narra uma bizarra situação pós-eleitoral em que a maioria dos votos é em branco, provocando o caos das instituições e levando à abolição da pontuação obrigatória.
Com uma leve sensação de déjà-vu, o AgoraOuBlogo fez a sua investigação e prova agora mesmo, de modo cabal e inequívoco, que "Ensaio sobre a lucidez" é uma banal imitação da realidade ocurrida por duas vezes em Portugal em duas datas, curiosamente ambas a 14 de Janeiro (de 1996 e de 2001). Ora vejam aqui (1996) e aqui (2001) se não foi o Branco a vencer isto tudo.

 
.::. OEDIPUS WRECKS
Quem sabe como se chama o pai de Pedro Santana Lopes? Pois é, Freud explica! O pai de PSL chama-se Aníbal Lopes.

 
.::. METE-O UROLOGIA
É de longa data, e toda a gente sabe, que as previsões meteorológicas (vulgo «previsões do tempo»), são um chorrilho de falácias e mentiras, tiradas de uma tômbola da sorte, cientificamente «ao-calhas», mesmo com a tecnologia actual.

O mais aborrecido nisto é que uma manhã até começa bem quando na rádio se ouve:
- (...) e para o Continente, encoberto com boas abertas no final da manhã (...)

Ora eu, todo contente, mudo os planos que tinha para essa manhã, e decido dar um pulo ao hipermercado visado (cuja publicidade me recuso a fazer porque não gosto do slogan «Não invente: seja incontinente») à procura das ditas «boas». Nem fechadas nem entre-abertas e nem, muito menos, abertas... e as poucas que vi passavam de patins tão depressa que nem vale a pena correr atrás. Um gajo ainda aguenta 10, 20 metros mas, mais que isso, é impossível.

Estou a ponderar seriamente fazer queixa à DECO por publicidade enganosa ainda por cima intercalada com a meteorologia, para enganar, só e só para enganar!
Haja respeito! que uma pessoa tem mais que fazer...
...não necessariamente eu, mas há pessoas, que eu já vi, que têm realmente mais que fazer!

(N.R. as opiniões expressas neste espaço são da inteira responsabilidade dos intervenientes, não reflectindo a posição da Redacção do AgoraOuBlogo, de alguma forma)

 
.::. DIA DA ÁRVORE
Hoje é o dia da Árvore.
Para celebrá-lo decidi sair da massa silenciosa e ir para a rua. Não sem antes me sentar ao computador a preparar uns panfletos giríssimos numas folhas A4 todas em branco (sabem aquele papel mesmo branco de 110gr/m2? é esse mesmo, com um acetinadozinho... lindo) a dizer apenas "Ame as árvores e a natureza!". Fotocopiei cerca de 10 mil exemplares e espalhei todinhos pela cidade, enquanto andava de carro pela Capital, devagarinho sempre em 1ª mudança...

Façam como eu: celebrem a vida!

 
.::. GRÃO A GRÃO, ENCHE A BASÍLICA O PAPA
Na notícia «PAPA DÁ PEDRA PARA A BASÍLICA DE FÁTIMA» tivemos conhecimento da oferta sofrida do Supremo Pontífice. Sofrida porque a pedra do rim foi recentemente retirada de Sua Santidade numa operação prolongada que durou cerca de 72 horas. 4 reanimações e 13 descargas depois, o monolito veio ao Mundo e terá um dos fins mais dignos, certamente à altura da nova Basílica.
Em declarações recentes o representante de Deus na Terra confidenciou-nos:
- E s t a p e d r a é c o m o u m f i l h o p a r a m i m . . . (pausa prolongada)

E será certamente o mais próximo que poderá vir a ter, sendo certo que mais santa e abençoada pedra será difícil de desencantar. Ainda assim, lá diz o Povo: «Rim velho em homem idoso, pedras até ao final repouso» ou «Papa mole em pedra dura...» (PM dixit).

Contactámos o Colégio Lithos Nobilis, congregação das mais famosas e distintas pedras da Humanidade, e a sua representante admitiu, tão lacrimejante quanto é possível a um mineral:
- É uma honra difícil de igualar - disse a Pedra Lunar - e será certamente distinguida com a Ordem da Grande Pedra.

Lembramos, aos nossos leitores menos informados, que este galardão já não era atribuído desde a queda do muro de Berlim.

 
.::. amBIBIdestro
O CM traz-nos uma notícia reveladora onde afirma que o «BRAÇO-DIREITO DE BIBI DIZ QUE TELEFONOU A CRUZ».
Fontes infiltradas na penitenciária recolheram de "Bibi" declarações corroboratórias, escritas em rolinhos de papel higiénico mascado colados no tecto do refeitório por cima do empadão de atum de 3ªF passada, onde este nos confessa:
- É verdade! Eu tinha tentado com o braço esquerdo mas nesse momento estava ocupado a agarrar no míudo. - admite "Bibi" - Tenho falado, nas minhas sessões de terapia de grupo, sobre as tendências incriminatórias do meu braço direito assim como dos episódios de alucinação esquizofrénica dele.

Ao que parece, este seu membro tem revelado comportamentos independentistas, ameaçando rejeitar o corpo, conforme relatam as transcrições de sessões de tribunal a que tivemos acesso, nas quais se incluem confissões deste:
- Ponham-se no meu lugar! Se vocês vissem ao que me tenho «agarrado» sentiriam o mesmo. - desabafava Destrinho (ver foto), como gosta de ser chamado - Começou pelos onanismos quase obsessivos e evoluiu para «nalgadas» em pequenos rapazotes. O que a maior parte das pessoas não tem noção é que, de acordo com a lei do par acção-reacção, isso doia-me tanto a mim como a eles.

Relato perturbador, este que nos chegou à redacção. É uma missão difícil mas alguém tem de cumpri-la.

 
.::. SE A MODA PEGA

Com base neste blogue e neste, já estou a prever o surgimento de coisas tipo "Eu não vou passar férias à península de Kamchatka" e "Nunca irei à mercearia do sr. Américo". O Agora ou Blogo pode já adiantar algumas iniciativas de figuras públicas e organizações:
1) O Zé Sapateiro vai mandar fazer uns autocolantes "Bagdad, eu não vou";
2) Pinto da Costa vai fazer umas faixas proclamando "Ao Jamor vou, mas contrariado";
3) O sindicato de pilotos proclamará em futuras greves "Eu não vôo";
4) Lili Caneças lembrará "Eu não vou ao Herman, ou vou-me a ele".

 
.::. gALardão osQAEDArs
E os candidatos na categoria de «Maior Potencial Terrorista» são:
- Rock in Rio;
- Praia de Quarteira em Agosto;
- Euro 2004;
- 15 de Março, último dia de IRS, junto a uma qualquer repartição de finanças;
- Domingo, 11 de Abril, Centro Comercial Colombo;
And the winner is....

 
.::. QUEM TE MANDA A TI, SAPATEIRO

Entre as especulações próprias da altura de formação de um novo governo, surgem já algumas pistas sobre o executivo Sapateiro. Primeiro, ele é um pouco parecido com o Mr. Bean, de modo que é de esperar algo pouco sério. Mas também, o que se espera de alguém casado com uma señora chamada Sonsoles Espinosa?
Segundo, o jornal El Mundo noticia hoje que o Zé Luís empregará o ex-primeiro-ministro português... Antonio Gutiérrez ter-se-á convertido num dos favoritos para ocupar uma pasta no novo governo Sapateiro, precisamente a de Ministro do Trabalho. É sabido que os portugueses só trabalham bem lá fora, mas não será ironia a mais?
Além disso, é provável que escolha a sua "antigua escudera" Trinidad Jiménez. Segundo o mesmo jornal: "el regreso al primer plano de la política, de la candidata que puso de moda la chupa de cuero es una incógnita. Su sonrisa contagiosa, su tesón, su capacidad de trabajo y sus ganas son algunas de sus mejores credenciales". Uma ministra com chupa de cuero (deve ter algo a ver com o Sapateiro, digo eu...) e tesón dá logo outra imagem do Governo! Aqui está a foto, julgai vós.
¡Y olé, coño!

 
.::. MOMENTO DE INTROSPECÇÃO
É da minha vista ou tem havido uma ligeira inclinação para o tema futebol?
Um bom-bom para quem adivinhar de que clube sou. Vá, arrisquem.

 
.::. QUEM PELA ESPADA MATA...
Assunto: Benfica x Inter Milão
Quem pelo Moreira passa, pelo Toldo fica.

 
.::. TeleUEFA
Trim, Trim. (som do «We are the Champions, my friend» em fundo, entre «Please hold»s)
- TeleUEFA, boa tarde. Em que posso ser útil?
- Queria encomendar um sorteio, por favor.
- Qual a palavra de código?
- Little Chicken of the Coast.
- Está correcto. Ainda tem 2 créditos disponíveis. Como deseja utilizá-los?
- Um é para ter um Lyão nos quartos...
- Ainda lhe sobra outro.
- Esse guardo para a Final. Obrigadinhos.
- Obrigado nós e volte sempre.

 
.::. CORPOS ENCAIXADOS
Cenário: Noite avançada, no remanso do sofá em frente à televisão. Toca o telemóvel.
- Viva, S. (o verdadeiro nome foi mantido em segredo para não aborrecer a Sofia).
- Olá, ZP. -responde do outro lado, ofegante e de voz trémula - Estou aqui na estrada e está aqui um desgraçado atropelado. Não sei o que faça! Há aqui um sítio perto onde se possa levá-lo? Acho que tem a coluna partida...
- ... Levar? Mas não podem mexer assim no corpo.
- Pois, mas eles já mexeram e puseram-no numa caixa.
- Numa quê?!
- Numa caixa!
- Mas já ligaram o 112?
- O 112? Mas estás doido?
- ... (pausa) Estamos a falar exactamente do quê?
- Dum gato atropelado na estrada!
- Clic.
- Alô?!

 
.::. INDÚSTRIA DOS PARAFUSOS ou SFCN
Ao que parece «Matrículas de veículos caem 12,3 por cento em Fevereiro» o que é mau para a economia portuguesa em geral e em particular para a indústria... dos parafusos.

É inadmissível que mais de 12% das chapas de matrícula caiam e isto só em Fevereiro. Se continuar a este ritmo chegamos ao final do ano sem matrículas... mais ou menos: portantos, 12 vezes 10... cento e tal... pois! Ora aí está. Vamos ter de importar chapas de matrículas para poder continuar com este ritmo o que desequilibra ainda mais a balança de importações/exportações, logo mais más notícias para a economia.

Pelo menos, são boas notícias para a indústria de adesivos e colas rápidas.
Será mais um caso agudo de SFCN (Síndroma de Falta de Coesão Nacional)?

 
.::. Bom-ba-calhau
Ontem, RTP 1, no intervalo do Manchester - F.C.Porto, alerta o anúncio:
«é cada vez mais difícil encontrar bombacalhau...»
Ah, é mentira, publicidade enganosa! Se estes publicitários de meia-tigela fossem à Palestina, levavam logo com uma dessas!

 
.::. MARIQUINHAS, VEM COMIGO P'RA ANGOLA

- Ò menina, a quanto é o fiscal de linha?
- 200 mil ouiros, freguesa. Acabadinhos de chegar da Rússia. Quantos vão ser?
- Uma mão cheia.
- I-vão-nov! Ora fachavor.
- Então, adeusinho e a gente vê-se nos quartos.
- Nos quartos não, qu'anda aí o meu marido.

 
.::. NOTÍCIAS, POIS ENTÃO
#1 - «Se não fosse Cantora, seria Obstetra»: Em declarações bombásticas, a nossa semi-preciosa cantora Ágata disse que gostaria de ser Obstetra... e rematou: «Assim, todas as minhas OBServações seriam repetidas 4 vezes» (risinhos).

#2 - Segundo um estudo americano «Cardíacos podem tomar Viagra»... só deverá ser é uma única vez! «A felicidade não tem preço e a vida é uma passagem», acrescentam.

#3 - «Santana Lopes Quer Animar Monsanto mas Ambientalistas Estão Preocupados», contestando: «Animação sempre houve em Monsanto e as plantas gostavam e sempre entretia os bichinhos, ali a ver e coisa e tal».

#4 - «Projecto Turístico Cria Perto de Três Mil Camas em Ourique»: quer dizer, e em Monsanto onde são precisas, zero! Santana, filho, põe aqui os olhos.

#5 - «A Divisão de Matas (DM) está promover várias sessões de anilhagem, no Parque Florestal de Monsanto»... ainda hesitei, mas aqui fica: Mata? Anilha? Monsanto? Hum... e ao que parece a DM estabelece um «máximo de 4 participantes por sessão». É de deixar uma anilha em mísero estado.

 
.::. Sondagem do Correio da Manhã
«CLAQUES: Clubes deviam pagar prejuízos causados pelos adeptos?»
Prejuízos? Pelos Adeptos? Desculpe, não estou a perceber.

 
.::. in Público online
«A crispação, recorde-se, começou já há três semanas, quando Ferguson se lembrou de dizer que o FC Porto conquistava campeonatos quase por decreto e ganhava jogos de forma tão fácil como quem compra um pacote de leite no supermercado Tesco - a propósito, o PÚBLICO está agora em posição privilegiada para adiantar que qualquer interessado em vencer encontros na SuperLiga terá de pagar entre 60 pence a 1,85 libras (entre 0,9 e 2,80 euros), conforme queira resultados magros, meio gordos ou gordos.»

Genial!

Já agora, é impressão minha ou o título de SIR já se atribui de qualquer forma?

 
.::. Dia Internacional da Mulher
Hoje, para celebrar este grande dia fiz algo que me pareceu justo: dei mais 1/2 metro de corrente à minha querida esposa. Agora já consegue chegar ao interruptor da cozinha.
Parabéns, amor.
Olha, querida, já agora desliga aí a luz para eu ver a bola.
...
O quê? Enrolaste-te na corrente, outra vez? Olha este mês ficas assim para veres se aprendes. Chiça Penico!

 
.::. MISSÃO ENMARTADA!

Ouvi recentemente, a propósito das missões a Marte, que "a cápsula com o robot Beagle 2 tinha feito uma aterragem perfeita". Nada mais errado!!
Indo para Marte, planeta cor de bemarteba, o mais certo é ter amartado. Após isso, o robot ficou sujo de marte, o que até é de bom tom para um todo-o-marteno. Sem saber de que marte era, dirigiu-se às rochas fazendo um barulhinho tipo "pouco-marte, pouco-marte". Infelizmente, enmartou-se num buraco. Todos ficamos desmartados!

 
.::. BIGODES
Na Índia, o chefe de polícia de Jhabua, estado de Madyha Pradesh, recomenda aos seus homens o uso de bigode para fazer respeitar a lei. Segundo ele, o uso de bigode traz aos agentes mais autoridade e respeito. Os polícias que decidirem manter ou deixar crescer o bigode recebem um complemento salarial de cerca de 60 cêntimos de euro.
Aqui fica esta notícia à consideração do nosso ministro Figueiredo Lopes. Porque não fazer o mesmo cá na terra, onde até já existe uma tradição pilosa dos agentes? Após esta sugestão, não deve haver solução mais barata e mais fácil para fazer respeitar a lei neste país!

 
.::. Finalmente!

Os dois operadores do metro de Tóquio, Teito e Toei, anunciaram um acordo para que o fornecimento de papel higiénico às casas-de-banho das estações seja retomado a partir de 1 de Abril. A Teito equipará as 220 toilettes em 68 estações das suas 8 linhas, e a Toei as suas 134.
O papel será reciclado a partir de bilhetes de metro.
Os rolos desapareceram em 1974 por causa do choque petrolífero, dos roubos, e do gasto excessivo.
Infelizmente Lisboa ainda não aderiu a esta moda de ter WC's subterrâneos, pelo que os alfacinhas, se quiserem usar os seus bilhetes com o propósito higiénico nipónico (mesmo tendo em conta a dureza dos bilhetes, tipo lixa nº 5) terão de fazê-lo no remanso de seus lares. Há povos com sorte!

 
.::. NOTÍCIAS EM TEMPO DE NATAL
É com enorme desgosto que constato que o panorama noticioso televisivo desta quadra natalícia voltou a ficar aquém do serviço de qualidade.
Assim, embuído neste espírito de contestação, venho exigir conteúdos como zoofilia hardcore, coprofagia e teratologia.
Junta a tua a minha voz: «Queremos teratos neste Natal!».
E mesmo enfartado com comida que nem um perú, grita a plenos pulmões: «Queremos coprofagia e queremos já!»

 
.::. Adivinha
Ao ver um programa cultural na SIC Notícias, congeminei esta adivinha:
- Quem era escultural e agora é mais cultural?
- Resposta: Bárbara Guimarães

 
.::. DOMVS INSTITVTE
Sexta-feira, 19 de Dezembro de 2003, 20h25m. RTP Canal 1, Telejornal. Reportagem sobre os carros abandonados no parque do Tribunal do Seixal, alvos de vandalismo e que deviam estar à guarda do Estado. Tudo feito em sucata. Até as letras que identificam o Tribunal estão quase todas roubadas. Talvez por isso a repórter tenha referido qualquer coisa parecida com "já nem se consegue ver que aqui estava escrito Domus Institute".

 
.::. PRODUTOS SIAMESES
Venho aqui insurgir-me contra a imensa vaga obscena de anúncios televisivos a telemóveis siameses.
De certo modo não me espanta, pois só pela exaustão e lavagem cerebral é possível convencer o público português (conhecido pela sua notória capacidade de não comprar porcarias) a adquirir telemóveis com uma máquina fotográfica incorporada. Que engraçado que é!
Assim, quando uma modelo passar por mim na rua posso sempre tirar-lhe uma fotografia.
Ou melhor: quando me apetecer jogar à apanhada com a minha moçoila, a melhor maneira é gastar 5€ por mensagem para enviar o sítio onde agora estou escondido.
Que giro! O que me faz reflectir é pensar como raios é que eu vivi antes de existirem estas magnífcas invenções. Andam cirurgiões valiosíssimos a separar siameses e vêm estes energúmenos das comunicações voltar a juntá-los.

Em vez de incluirem coisas úteis no flagelo do séc. XXI que são os telemóveis, não!... andam nisto. Assim, com a disposição de impulsionar o engenho humano, deixo algumas sugestões para produtos siameses onde participe o dito aparelho:
#1- Telemóvel Higiénico: aparelho forrado a material absorvente (com picotado, se faz favor) e, para os modelos mais avançados, lavável (opcional, portanto). A versão para as senhoras tem outro opcional que não me atrevo a descrever...
#2- Telemóvel Philishave: aparelho concebido para, enquanto fala, fazer a barba;
#3- Telemóvel Amacacado: celular especialmente adaptado para levantar automóveis com pneu furado;
#4- Telemóvel Piaçaba: incorpora um desentupidor de WC públicas (e privadas) e é simultaneamente um Coçador de Costas (material lavável como opção, mais uma vez);
#5- Telemóvel HaraKiri: Vem equipado com um sabre japonês para cometer suicídio após ver a conta do telemóvel, depois de tantos MMS enviados para brincar com a minha namorada.
(...)

 
.::. ULTIMA HORA (actualização) - depois de um Papa, um Pai Natal português
Segundo informações que contradizem a noti­cia anterior, este ano as prendas de Natal poderão não chegar às chaminés mundiais. Correm rumores entre as tropas americanas que o personagem Saddam Hussein e todo o aparato à sua volta não passava de um disfarce engendrado por São Nicolau, AKA Pai Natal, para manter as suas actividades altrui­stas no anonimato. George Bush ao ter conhecimento deste rumor e preocupado com a descida da sua popularidade entre a população infantil americana (leia-se, até aos 73 anos de idade) que corre o risco de não ter prendas no sapatinho perto das eleições, terá ordenado imediatamente um corte de barba e cabelo ao prisioneiro e terá proposto um contrato a Alfredo Saramago para assumir o cargo de Pai Natal até às presidenciais. Confrontado com este rumor pelos jornalistas do AgoraOuBlogo Durão Barroso rejubilou com a hipótese: "depois de vermos António Vitorino afastado da presidência da NATO, ter um Pai Natal português seria a melhor prenda que o Jorge podia dar ao nosso paí­s!".

 
.::. ÚLTIMA HORA - QB preso no Iraque
Segundo o que apurou o Agora ou Blogo junto de Muhammed Saeed al-Sahaf (ex-ministro da Informação do Iraque) quem foi preso no Iraque não foi Saddam Hussein mas sim Quim Barreiros que se encontrava em digressão e a detenção terá sido feita não numa adega perto de Tikrit mas no sul, em Nassíria.
al-Sahaf declarou ainda que Quim Barreiros não foi preso por tropas norte-americanas porque simplesmente não há americanos no Iraque, como toda a gente sabe. Quim Barreiros terá sido preso pela GNR (a iraquiana, claro) por atentado ao pudor já que se preparava para cantar uma obscena canção em que "Iraque" iria rimar com outra palavra que o ministro se recusou a referir.

 
.::. RUSSO FEDOR (sem ser o Dostoïevsky)
Em Irkutsk (Sibéria) todos os pinheiros são tratados com um líquido especial.
E para quê, perguntais? Ora nesta cidade há o costume de cortar árvores para servirem de adorno no Natal. E com tal intensidade se lenha que daqui a pouco a paisagem ficaria parecida com a alentejana. Vai daí, às árvores é dado o tal líquido que faz com que, quando são levadas para ambientes interiores aquecidos, se tornem mais fedorentas que uma doninha que tenha corrido uma maratona e comido santola e queijo de Castelo Branco.
A vasta comunidade portuguesa residente em Irkutsk não se mostra minimamente afectada por mais esta invenção cossaca e continuará a furtar os seus pinheiros argumentando já se terem abastecido com o indispensável bacalhauzinho natalício. Afinal, na Noruega também conhecem o segredo...

 
.::. O BRAÇO CIENTÍFICO DA GNR
«Cientistas descobrem gene responsável pela embriaguez»
Finalmente o braço armado da GNR, numa operação conjunta com o menos conhecido braço científico, descobriu este malandro, apanhando-o em plena transgressão. Ao que parece, o "gene" era de Serpa e conduzia com 5g/L de álcool no sangue.
O professor de neurobiologia Dteven Treistman afirma que "os seres humanos são muito mais complicados do que os vermes" o que parece justificar que "formavam claramente um S para se autopropulsionarem". Desta condução aos S resultaram atropeladas duas velhinhas amorosas e um canito. Em nome da redacção, exprimimos o nosso pesar e choramos o desaparecimento deste último.

 
.::. PÓLO PÓLO POT
«Enfraquecimento do campo magnético terrestre poderá inverter pólos»
Também o nosso planeta Terra decidiu aderir à onda transsexual, invertendo as suas orientações. Era uma questão de tempo. Quem é que não se sentiria confuso no lugar da Terra? Ora é o planeta Terra, ora é a mãe Terra. Meus caros, Freud mantém-se actual em mais um caso de «Inveja do Pénis Solar», também conhecido por IPS.

 
.::. CONCENTRAÇÃO DE GASES
Muitos de vós estão a pensar «Pronto, já vem aí porcaria». E têm razão, excepto num ponto. Aparentemente, a porcaria já vem de há muito.
Um estudo recente diz que «as emissões com origem humana (...) de metano (CH4) [datam] de há cinco mil anos».
E o mais curioso é que é inteiramente baseado na recolha de bolhas de ar, preservadas no gelo da Antártida...
Pois aqui fica o que muita gente pensa, mas que ninguém disse: "Já um esquimó não pode dar o seu peidinho".

 
.::. MAIS VELHINHAS AMOROSAS
Segundo a ONU, «dentro de 300 anos, o mundo terá mais gente e mais idosos» .
Espero não estar cá nessa altura (ver Crónica das Boas Malandras). Imaginem como será andar de autocarro em hora de ponta nessa altura.

 
.::. PERNA PARA QUE TE QUERO
A Reuters noticiou recentemente que “Dois reclusos pernetas evadem-se”, numa evasão que envolveu "saltar por cima dos muros da prisão", a qual terá deixado os atletas para-olímpicos do decatlo mal vistos.
O recluso que foi recapturado teve problemas com os policiais quando estes lhe disseram: «Afasta as pernas ou meto bala!», não tendo sobrevivido aos ferimentos.
Fontes anónimas informaram a redacção do AgoraOuBlogo? que o segundo cara foi avistado praticando Capoeira, mas esta informação carece de verificação...
Apetece dizer que duas pernas "pensam" melhor do que uma.

 
.::. James Brown é ministro
Que mania esta há agora nos países americanos de os cantores serem ministros... Depois do Gil y Gil dos Brasis ser ministro da cool-tura, vem o James Brown ocupar o cargo (honorífico, disseram-lhe... e ele acreditou) de ministro da "soul music". Tanta oportunidade perdida cá no burgo! Com tanto cantante a sair da Operação Drunfo e afins bem podíamos ter um ministro com experiência musical. Sim, haveríamos agora de pôr um cinzentão a falar com o James Brown... toda a gente sabe que castanho e cinzento não pegam. Por isso, António Calvário, tens aí a tua oportunidade. É agarrá-la agora, não blogo.

 
.::. NOVOS CÃOCEITOS
Em mais uma edição da consagrada rubrica “Iniciativa agora... ou bLogo?” vamos conhecer o presidente da nova Direcção do Canil Municipalis, Sr. Paul Guento, e algumas das ideias inovadoras que pretende adoptar.
Agora ou Blogo? (AB): Conte-nos quais os novos “cãoceitos” que pretende introduzir.
Paul Guento (PG): É frequente encontrarmos nos parques e jardins das cidades pessoas que passeiam o seu cão e um sem-fim de gente que é atraída e inveja a companhia do canídeo nos seus passeios.
AB: Mas é impossível não associarmos as responsabilidades que vêm com o cachorro e da repetida frase «Um animal de estimação não é só pelo Natal. É para a vida.»
PG: E porque não, só pelo Natal? Ou por qualquer outra ocasião que nos apeteça? Vivemos numa era de serviços e os nossos fieis amigos de longa data têm mais é que fazer um “upgrade”. Quem sabe, até pode ser que lhe ofereçamos qualquer coisa para compensar. Mas isso, vou explicar mais à frente. O conceito é muito simples: por uma quantia irrisória cada pessoa “adoptava” um hóspede nosso e tem direito a passeá-lo quando lhe apetecesse e estivesse disponível. Isto duraria até conseguirmos juntar a quantia suficiente para pagar e administrar-lhe a “Anestesia Derradeira”.
AB: E o que ganham os animais com isso?
PG: Qualidade de vida. Para adoçar a pílula (riso) a minha proposta é juntar este serviço com outro, bem mais atractivo para o nosso companheiro eventual. Como já devem ter notado, estes animais existem em dois sexos: o masculino e o feminino (para efeitos de simplificação, vamos deixar os eunucos de fora).
AB: Não imaginava...
PG: Este dado é importante, pois é a base do que quero explicar a seguir. Consiste num esquema de cartão de pontos chamado FastóBife em que o animal acumula pontos por cada passeio e assim tem acesso a uma bolsa de prémios. Para as fêmeas (ou cadelas, como lhes chamamos no meio) uma pata-cheia de passeios (gostou do trocadilho? fui eu que inventei) dá-lhes direito a uma cirurgia de esterilização.
AB: E isso é bom para elas?
PG: É, pois. Isto de tomar a pílula é um hábito aborrecido para a cadela moderna.
AB: E os machos?
PG: Os machos ganham o direito a uma visita ao Bordel Canino que é composto pelas moças que já tenham dado pelo menos cinco.
AB: Cinco...?
PG: Passeios. Como vê toda a gente vive feliz neste modelo de hospedaria canina que temos previsto.
AB: Espera alguma resistência às suas ideias? Isto é, para além da do cão...
PG: É verdade... é um conceito difícil de vender, especialmente no Natal (se bem que para vender o que quer que seja não há como o Natal), mas Portugal precisa de ideias frescas e de iniciativa.
AB: E para o futuro?
PG: Temos várias ideias previstas implementar. Primeiro, vamos tentar disponibilizar o serviço de Bordel para clientes de fora, para as meninas que já tenham dado vinte.
AB: Passeios.
PG: Não.
AB: Pois...
PG: É. Segundo, vamos alargar o conceito do FastóBife para o exterior, permitindo a cães deprimidos e socialmente inadaptados beneficiarem das nossas vantagens e bolsas de prémios. Por exemplo, para além do serviço-base, vamos lançar o CãoGalhão.
AB: Lançar o cãogalhão, disse?
PG: Giro, o nome, não é? Também fui quem inventou. O cãoceito é muito simples: por cada 25kg de caca apanhada do seu cão tem direito a uma de graça.
AB: ...
PG: Sim, uma!
Aproveitem agora, Bobbies, porque bLogo poderá ser tarde...

 
.::. CEGA MAS NÃO ABSTÉM*HIC*A
Vem este cronicar a propósito de uma notícia saída nesse pasquim de elevada circulação distribuído graciosamente em estações ferroviárias sobreterrâneas e subterrâneas da nossa capital, de seu título Destak (nunca percebi porque terá o nome em russo se tudo o resto está em português...). Dizia a páginas tantas que a juíza Leena Pettinen, da Finlândia, foi acusada de presidir no tribunal a quatro audiências em estado alegre, demasiado alegre. A taxa de alcoolémia era três vezes superior à máxima autorizada para conduzir. A juíza reconheceu que tinha na véspera tomado “vários copos de vodka, vinho, conhaque e cerveja”, mas declarou solenemente que o teste do balão tinha acusado um valor alto apenas porque “se tinha esquecido de lavar os dentes essa manhã”, pois tudo não passava de “álcool que tinha ficado na boca”. O meu conselho é este: cuidai-vos, ébrios condutores e magistrados, e lavai sempre os vossos dentes após uma sessão de copos, não vá acontecer uma sessão assim numa casa da Justiça:
Juiz (J): Ora os senhores façam o favor de se sen*hic* sentar.
Réu / Arguido (R/A): Obrigado, Meretíssimo.
J: Com que então... os senhores foram apanhados a con*hic* conduzir na Marginal com o dobro da taxa *hic* máxima legal!
R/A: Sou só eu, Meretíssimo.
J: Não falem os dois ao mesmo tempo! As manias destes gémeos! (pausa) O que é que os senhores *hic* fazem?
R/A: Eu trabalho numa empresa que produz artigos de higiene, Meretíssimo.
J: Como assim, *hic* ?
R/A: Na Colgate, sr. dr..
J: Aaaaah! Já podiam ter dito!!! *hic* Gosto muito do vosso trabalho... Vão-se lá embora agora... por esta passa mas vejam lá se bLogo lavam esses dentes, está aqui *hic* (pausa) um cheiro a vinho que não se pode!

 
.::. RIM-TE, RIM-TE!
Caros leitores, bem-vindos a mais um "Iniciativa agora... ou bLogo?".

Hoje temos connosco o Sr. Abis Tourian, de origem arménia, cirurgião de renome na terra dele, agora activo no desemprego. Está aqui, em pleno Alentejo profundo, para nos levantar o véu sobre a sua (in)actividade em Portugal nos últimos anos.

Agora ou bLogo (AB): Boa tarde, Sr. Tourian...
Dr. Abis Tourian (DAT): Deixe-se lá disso do Sr para cá e para lá, homem. Trate-me por Doutor. - interrompeu.
AB: ...
DAT: Esse seu problema do queixo descaído posso tratar dele por 200€ (500 com anestesia e luvas; 1700€ com recibo).

AB: Dizia eu, Doutor, que é fascinante encontrar pessoas altamente qualificadas, em áreas que em Portugal só por cunha ministerial se lá chega, subaproveitadas aqui no campo.
DAT: Pois sabe que inicialmente pensava vir para o mercado de crianças mas não tive grande sorte. A oferta é muito escassa e, a que há, não toma banho o que, parecendo que não, desvaloriza o produto.

AB: Pois... foi nessa altura que decidiu virar-se para algo mais nobre.
DAT: É.

AB: Partilhe connosco o seu dia-a-dia.- sugerimos.
DAT: É muito desgastante porque, para além de andar sempre carregado com o estojo de cirurgia ambulante, tenho de estar sempre à procura de “clientela”, não sei se me entende. Ainda no outro dia vinha ali do Quim Batata e encontrei o compadre Manel de calças em baixo, atrás de uma árvore a aliviar a carga, por assim dizer e pensei «temos cliente».

AB: Qual é então o seu «modus operandi»?
DAT: Eu disso não percebo. Já falar português não está nada mal. Mas vou-lhe explicar como trabalho. Chego ao pé do paciente e digo-lhe assim: «Compadre, atão que ‘tá fazendo aqui? Não sabe que nesta árvore não pode fazer isso?» «Ora essa», responde-me ele. «Pois atão. Olha lá para ela e veja lá se diz aí: Valadares». Nisto, ele vira-se e snip; saco-lhe entre 1 a 2 rins, dependendo do jeito.

AB: Deve ser complicado.- comentámos.
DAT: E cansativo, porque a seguir tenho de correr muito.

AB: Para fugir dos pacientes, imagino...
DAT: Não, que eles depois normalmente ficam ainda mais quietinhos. E isso de correr não lhes está no sangue. Corro mas é para não deixar o material estragar-se, que esta mercadoria é um «ver se te avias» para ficar cheio de moscas. – esclarece – e o carro às vezes fica longe.

AB: E aqui no Alentejo tem boas colheitas?
DAT: Bem, sim e não. Por um lado a qualidade de alguma mercadoria é de primeira: o sovaco é hiperdesenvolvido e as perninhas e o cérebro quase não têm uso se bem que nós o cérebro não trabalhamos. Por outro lado, tem alguns problemas que, nós os empresários-médicos “free-lancers”, estamos a ver se resolvemos: diz o povo que o coração dos alentejanos é muito grande. Isso seria bom se o vêndessemos ao quilo, mas como depois não cabe no pessoal da Capital, não há procura.

AB: Mas o balanço parece ser positivo.
DAT: Já foi melhor. Pode surpreender-vos mas, com o passar do tempo, as pessoas começam a desconfiar da gente, deve ser porque somos estrangeiros. Estou a pensar mudar de território, seguindo a rota do fígado. Sabe que aqui o vinho é muito bom, mas o fígado já não, vá-se lá saber porquê.

AB: Doutor Abis Tourian, foi um prazer falar consigo. Estamos certos que a sua perspectiva inovadora do mercado trouxe novo alento ao panorama empresarial em Portugal.
DAT: Ora essa. Dê cá um bacalhau, como vocês dizem. – diz enquanto estende e aperta a mão ao colega jornalista - Ó amigo, não me diga que vai precisar de tantos dedos... Quantos é que precisa para segurar no microfone? 2? Vá lá: 3. Pois, é mais do que muita gente tem. Ora então, com licença....

(SNIP! SPLASH! SNIP! SQUISH! TUMBA!)

DAT: Não há nada como dois dedos de conversa.

 
.::. NEMO?
Vamos lá a ver se esta baleia não pare um peixe-palhaço...

Esperemos que ninguém puxe o autocolismo ao Nemo... não que eu tenha alguma vez feito isso a um peixinho querido de aquário. Contaram-me... foi isso. Ahn? Pois... sim, mas dessa vez já estava farto de ver o animal nadar tantas piscinas de costas. Aquilo nem lhe devia fazer bem à coluna. O quê? Não é suposto? Isso é fácil de dizer agora, mas não vêm com manual, pois não? Ninguém explica! Não interessa! E mais a mais, as larvas de mosca já tinham comido a maior parte.
Quanto mais não seja, isto é bom para ver se tiramos da cabeça aquela ideia de que um Nemo é um Luso-Africano com luvas de guarda-redes e um microfone... Quê? Ai não era Nemo? Neno... pois, ou isso.

A verdade é que as alternativas são: vou ver Agora ou vou bLogo?

 
.::. NAVEGAI, MAS COM CONTROL
Qualquer navegador habitual da Internet certamente já se deparou com as inusitadas janelas de popup, quais poias virtuais flutuando no mar cibernético, muitas vezes susceptí­veis de causar embaraço.
A proliferação de tais janelas é frequentemente causada por um mecanismo semelhante ao de uma infecção viral, que ataca assim os computadores desprevenidos e desprovidos de meios profilácticos.
Mas, porque (quase) tudo tem remédio, existem programas que permitem a limpeza de tais infecções. Um dos mais conhecidos, é publicitado pelos seus criadores como sendo a pílula do dia seguinte para a Internet

Portanto, todos aqueles que navegam sem protecção, já sabem.... Se o inesperado acontecer, não precisam desesperar, sempre podem resolver o problema mais (b)logo....

 
.::. O MEU RIM É PIOR Q’Ó TEU
Apesar do título poder dar essa ideia, ainda não é desta que trazemos o sempre polémico e assustador tema de tráfego de orgãos humanos para a ribalta blogueana. Qual «sketch» clássico dos Monty Python, eu trago-vos o vosso pior pesadelo: as velhinhas urbanas.

São 09.00 da manhã e é um dia como qualquer outro, excepção para o facto que decidi utilizar os laranjinhas da Carris para ir à Baixa (para efeitos da dramatização vamos considerar que, na realidade, isto me aconteceu, vivendo assim o autor mas intensamente a história. Deixamos ao critério do leitor, idêntico exercício). Desenterro duma divisão da carteira há muito esquecida uns títulos de transporte com um ar impecável, tal e qual acabadinhos de comprar, e pergunto ao motorista/pica:

- Ainda são válidos estes títulos? - certo da resposta positiva. Resposta obtida:
- É 1 euro, fáchafavor.
Gaita! Enquanto procuro trocos para voltar às boas graças do Sô Condutor, deixo-vos com alguns números que relatam a massagem que recebo entretanto:
- socos nos rins: 5;
- bengaladas em partes várias: 4;
- cotoveladas: para cima de 10;
- bicadas de sacos de compras pontiagudos: 2;
- “last but not least”, 13 atropelamentos, do dedo mindinho e arredores, por rodas de troleys de compras (ainda bem que as fazem bem resistentes e rijas, hoje em dia, penso).

Dois euros (e uma nota mental para marcar uma sessão com o meu «endireita») depois, procuro um lugar sentado cómodo para apreciar a vista da mais bela das avenidas ibéricas (sim, fica em Portugal. N.R.: delírio criativo do autor).
- Ora aqui está um lugarzito! - disse para mim mesmo. Qual oliveira em Primavera recebo uma vardascada que quase me faz cair as azeitonas.
- Estes jovens de hoje não respeitam ninguém! Drogados e gatunos, é o que é!
Aparentemente um amoroso par de idosas já tinha, da outra ponta do autocarro, fisgado aquele lugar.
- Não tinha reparado. Faça fav...
Incapaz de terminar por falta de fôlego derivado do gancho de esquerda aplicado no peito por uma terceira velhota que acompanhava o episódio, deliciada. Certo da inocência destas coincidências, cedo o lugar e afasto-me para uma distância confortável.

Durante os 30min. de engarrafamento que se seguiram aprecio as conversas do trio de terceira idade:
- Sabe lá, hoje já fui a 3 centros de saúde para fazer 4 exames e 2 análises.
- Ah, veja lá. Os meus ossos, todas as noites, dão-me umas pontadas que parecem navalhadas... então agora com o frio...
- 2 dos meus rins explodiram a semana passada quando corria para a casa de banho. Se não fosse o outro, o artificial, não sei o que seria de mim.
- E isso não cheira mal? Sabe lá, os gases dão-me cabo da cabeça. Só em TRACs gasto uma fortuna. Como se não bastassem os 2 euros do passe todos os meses.
- O doutor novo receitou-me Pursenid. Ele dizia “que faz você muito bem”, e que “punha os problemas para trás das costas” mas os gases continuaram.
- Bem me quis parecer que sim, minha amiga. Mas este nariz, depois da rinite alérgica e da operação por causa da trombocitopénia, já não é o mesmo.
(...)
Eis que chega a saída das nossas amigas, as quais num festival de cotovelos, bengalas e joelhos abrem caminho para a porta, em estilo Benny Hill. Munida do timbre inconfundível de uma varina reformada, grita a mais desembaraçada:
- Abra aqui atrás, ò chefe. CHEFE!- grita. «Aquele filho da Zulmira parece parvo!». «Tem a quem sair. Já ser condutor não é nada mau» «Se fosse a mãe abria logo atrás. Ih Ih Ih» - discutem, enquanto saem.

Sigo-as com o olhar, à saída quando, vindo do nada, um assaltante leva de esticão a mala de uma, deitando por terra a velhota. Enervado, corro para a janela e grito:

- Mas não há ninguém que ajude? Ainda sobram duas!

 
.::. O (FÁCIL) TEMA DAS NOTÍCIAS
Retomo o alvo que são as notícias para tecer mais algumas considerações apatetadas. Bem sei... que são um alvo fácil... que até mete pena. Mas é preciso saber rir de todos os temas, mesmo destes. O tema de hoje é: "Correio de Domingo", perdão, "Correio da Manhã".

#1: «Ao Hugh Grant só apertei a mão»: sim, 'tá bem... mas aqui que ninguém nos ouve...

#2: «Pescadores preocupados com redução de quotas»: Espera, espera. Mas reduzir as quotas não quer dizer que pagam menos para os sindicatos? É que ainda é qualquer coisa: entre 60 e 80%!
Chiça, penico! Por este valor, até eu me associo.

#3: «Relva do Dragão adia saída das Antas para 2004»: Fomos entrevistar o representante associativo do gramado, Torresmo Côto, democraticamente eleito pelos seus pares, o qual afirma categoricamente:
- "Nós, a relva, decidimos que isto aqui 'tá-se melhor. O realojamento para nós não serve. Crescemos aqui, educámos os nossos rebentos, com muito suor e cuspo dos jogadores e é aqui que queremos continuar. Mai' nada."
- "Então e o Dragão?" - perguntámos.
- "E o que é isso do dragão? Dizem que dragão, que dragão, mas nunca dragaram. Acho que falo por todas nós quando digo: «Estamos daninhas!»"- ao que acresceu: "Ouve lá, isto vai dar na televisão a que horas, carago?"

#4: «Sarmento faz promessas»: Psiu! Caladinhos agora, que o Sr. Ministro quer dizer qualquer coisa... Cala-te mulher, que ainda apanhas... Tu... tu queres ver? PIMBA! TUFA! TRÁS! Não te esqueças de partir a garrafa com a cabeça. Assim, caladinha. Arre... que não se pode beber uma grade de bejecas em sossego. Ora então, diga lá Sô Dotôr.

E já agora: o Correio de Domingo ainda continua a deliciar 45% dos portugueses com as suas páginas centrais? É que preciso de arranjar uma prenda para o meu mecânico e lembrei-me de qualquer coisa, assim para a parede...

 
.::. MAIS LATIM
A propósito desta posta latinista, quero apenas dizer que aguardo impacientemente a publicação dos best-sellers lusitanos Homo qui murduit canem de Nuno Markl, Semifacies de Paula Bobone e Nescio de Margarida Rebelo Pinto.

 
.::. SMS? SOS!
Como é que é possível que a moda de programas de televisão e rádio pedirem a opinião aos seus telespectadores ou ouvintes através de mensagens SMS ainda exista? Onde é que já se viu pagar para dar a opinião, que é apenas (e será mesmo?) levada em conta para mostrar de fugida como entretém para uns quantos jornalistas medirem a audiência dos seus programas? E porque é que não são ao preço normal mas entre 3 a 5 vezes mais caras que as SMS normais?
Por isso, se concorda com a abolição das mensagens SMS como modo de emitir opiniões aos quatro ventos, escreva no seu telemóvel AB 1 e envie para o 3456; se não concorda envie o texto AB 2 para o mesmo número; se está indeciso envie duas mensagens contraditórias (custo da mensagem: 1,20€ ou mais)

 
.::. LIBERDADE DE ASPERSÃO
Um em cada quatro zappings televisivos nacionais "cogumelam" programas que procuram trazer a massa anónima à fama e ao estrelato, através quer do belo canto quer das artes de palco. Esta coisa da democracia do estrelato é um Cancro Maligno do Estômago: Cancro porque é anormal na sua génese e desenvolvimento; Maligno porque já não há ouvidos nem pachorra que aguentem; Do estômago, porque já enjoa. Aparentemente, à falta de talentos em quantidade e variedade suficiente no panorama luso, as produções televisivas decidiram malhar, e malhar, e malhar nesta temática. Irra, que já mete nojo!

Esta crónica não deixa de ser irónica: ao participar de um blog não estou mais do que a engrossar as fileiras que resultam da democratização do acesso aos meios de comunicação e da liberdade de expressão. Até aqui tudo bem. O problema é que o que move a maioria destes blogs, mais do que esta liberdade, é uma secreta esperança de quebrar a barreira do anonimato, saltando para o pedestal da sagacidade, qual “Ídolo” ou “Operador Triunfal”. À custa deste fenómeno blogueano vamos aspergindo e atafulhando o mundo com opiniões, muitas delas, inúteis (inclusivé esta mesmo, «qui ça») mas que nos dá a ilusão da vitória da liberdade de expressão. O próprio termo “democratização do estrelato” seduz, talvez pela metáfora galáctica. A metáfora só não cola porque, na realidade celeste, o conjunto conquista; já o resto, nem «com Araldite se colam ídolos ao tecto».

Apeteceu-me dizer isto agora, porque blogo poderia já ser tarde...

 
.::. HARRIUS POTTER VOBISCUM
Desengane-se quem pensa que Harry Potter é mais um produto da cultura 'pop' dos nossos dias, distraindo os nossos jovens (e menos jovens também....) da cultura que lhes seria providenciada pelos autores clássicos. Calai-vos, arautos da desgraça cultural das novas gerações!! Vede como é possível cultivarmo-nos sem nos sentirmos alheados da mundana sociedade actual, lendo Harrius Potter et Philosophi Lapis.
Mas, porque o Latim é língua morta, e impôem-se novos desafios conducentes a um saudável estímulo intelectual, recomenda-se a edição em gaélico desta obra, Harri Potter maen yr Athronydd
(atenção: guia de pronunciação não incluído)

 
.::. CRÓNICAS DE UM COMENTADOR DE PROVÍNCIA
Caros amigos: Toca a escrever crónicas e dar palpites na TV que p'ó ano já não é deduzido na colecta do IRS.
Bolas... blogo agora que começámos.

 
.::. UMA PITADA QB ou SARGENT PEPPER
De bastões eléctricos em punho e a apimentar as coisas os nossos gendarmes finalmente adquirem um dos estatutos mais desejados hoje em dia, a juntar à farda, claro. Assim, vai ser difícil distinguir um agente da autoridade duma Rainha-do-Arrastão (vulgo Drag-Queen) nas patrulhas ao Bairro Alto. Até nas algemas descartáveis se assemelham (já agora: ALGEMAS DESCARTÁVEIS?! e isso não dá cabo da tripa? no mínimo, prisão de ventre).

(pausa para aplausos e riso descontrolado)

Imaginemos pois a seguinte situação: Um condutor, cuja viatura está empanada no meio da via pública, vê chegar uma patrulha da PSP à sua beira (N.R. sabia que 9 em cada 10 polícias são das Beiras?).
- «Então o quécsepassaqui?», diz o gendarme.
- «Oh sô guarda, não consigo pegar o carro», responde o meliante.
- «Ai não? Então ponha lá as mãozinhas no volante... as duas, fachavor.»
- «As mãos, sô guarda? As duas?... 'tá bem.»
Nisto o agente enfia o bastão na orelha do valdevinos e entre os gritos deste, vocifera:
- «AGORA DÊ À CHAVE!».

Assim, qual gado que necessita que lhe apontem o caminho, os transeuntes poderão facilmente ganhar um novo penteado, simplesmente dando um calduço no s'nhor p'lícia.
Mais vale dar Agora do que blogo, com os bastões e tudo.

 
.::. ISTO SIM, É SERVIÇO PÚBLICO
A RTP transmitiu ontem o clássico do cinema português "A Menina da Rádio". Ciente das suas obrigações como prestadora de serviço público de televisão, não esqueceu os cidadãos com necessidades especiais.
Assim, houve direito a legendagem em português via teletexto, para os surdos, e à emissão sonora, através da Antena 1, para os cegos.
Agora digam lá se não é de génio, terem-se lembrado que as televisões dos cegos não têm som ??

 
.::. NOTÍCIAS
Pegando no mote notícias urge comentar uma ou duas:

#1: «Carlos Cruz realizou exame pericial no Instituto de Medicina Legal»: sim, mas para que cadeira em atraso?

#2: «Naufrágio no Lago Maindombe causou 112 mortos, segundo balanço oficial»: e ninguém se lembrou, em tempo útil, de não balançar o barco? Irra! Nem com o Oficial se pode contar...

#3: «Isolado primeiro gene directamente ligado a ataques cardíacos»: dêem cabo desse gajo! P'r'á cadeira c'o gajo! Nunca mais acabavam esses ataques. E o Governo não faz nada? Espero bem que não o deixem em prisão domiciliária com'ó outro. Gatuno!

#4: «Aviação: TAP estuda abertura de novas rotas para o Brasil»: Rotas? Brasil? Abertura? Mas essa história de Bragança não tinha já terminado? ... e a TAP? só porque havia lá com cada avião, não havia necessidade.

 
.::. TURCOS E ATOALHADOS
«Piso 3: Turcos, atoalhados, plásticos, roupa de criança»
Pois é, o leão de pelúcia não vai constar do sapatinho neste Natal. Os nossos amigos quase-europeus decidiram fazer XXI por uma linha (ou foram 3?) da baliza sportinguista.
4.ª feira levámos uma coça dos Valencianos, ontem dos Turcos.. e blogo? Que futuro?

 
.::. Para encher chouriços...
Passeando pela NET lusa fui parar ao Portugal Diário, esse pasquim da nossa praça que noticía em tempo real o que de mais relevante acontece por cá. Sensacionalismos à parte, eis as notícias com que me deparei: Tudo a olho nu, Pai Natal vai conduzir eléctrico e Quatro suspeitos de caça ilegal ao javali. Titulos sugestivos, sem dúvida... se tiverem pachorra leiam-os... e depois contem!!! (quem resistir, não "clicando" em nenhum dos links, ganha um rebuçado**).

** Graças a meios tecnológicos de ponta e às nossas relações ao mais alto nível no mundo da Internet, qualquer tentativa de fraude com o objectivo de ganhar ilicitamente este magnifico prémio será desvendada no momento, despoletando um dispositivo de segurança ligado à National Missile Defense americana. O resto fica a cargo da imaginação de cada um...

 
Na actualidade política a grande surpresa do dia foi que... «Manuela Ferreira Leite não vai mudar "nem um milímetro" a política orçamental».

Por incrivel que possa parecer a quem já a conhece -todos nós, as portuguesas e portugueses (volta Toneca, estás perdoado)-, a ministra de Estado e das Finanças, conhecida pela sua flexibilidade de carácter, declarou hoje no Parlamento , gerando um clamor de espanto na sala, que não se irá desviar "um milímetro" da actual política orçamental, apesar de a partir de agora "não existirem argumentos para que os países sejam sancionados" por violarem o Pacto de Estabilidade e Crescimento.

Como em geral o povo anda a passar um mau bocado e os franceses e alemães «borraram» nesta regra, desta agora é que não estávamos à espera... talvez (b)logo, agora não!

PS(D): Qualquer semelhança entre a Ministra das Finanças e uma barra de aço não é pura coincidência. Consta que a mulher é feita do mesmo material que o Terminator 3.

PS(D)2: Também se baralha nos meios políticos que Manuela Ferreira Leite estaria a ver o programa de televisão do Herman em que o grande hipnoterapeuta Alexandrino proferiu as palavras "firme e hirto, como uma barra de ferro", não tendo conseguido tapar os ouvidos a tempo.

 
.::. NASSÍRIA, QUE MASSADA
Afinal há armas de destruição de massa no Iraque. A suspeita confirma-se. George Bush tinha razão.
Tão poderosas armas são os nossos 108 efectivos da GNR que se fartaram de destruir a massa toda do grupo italiano desde que chegaram a Massíria. Perdão, Nassíria (já agora, o nome da cidade é um pouco equivocante; é Nassíria ou no Iraque?). Perdão outra vez pelo já gasto trocadilho, não resisti.
Como os nossos bravos se têm queixado de que é sempre massa a todas as refeições, não podia ficar indiferente a tão pungente apelo. Na impossibilidade de ir levar um bife com batatas fritas ao Iraque (só porque certamente chegaria já frio, hélas), e profundamente ciente do valor nutricional de uma alimentação variada e equilibrada, aqui deixo uma sugestão de ementa para uma semana inteira, com almoço e jantar - mas sem esparguete nem macarrão, portanto sem massa - para os chefs do contingente italiano lhes variarem um pouco a dieta:

Domingo: Farfalle alle Cozze / Penne alla Boscaiola
Segunda: Fusilli tricolore alla Milanese / Tagliolini all’Arrabbiata
Terça: Gnocchi Aglio e Olio / Capelli d’Angelo Primavera
Quarta: Tortellini al Caprino / Penne Rigate alla Sorrentina
Quinta: Linguini alla Putanesca / Rigatoni Quattro Formaggi
Sexta: Fettucine Nero di Mare / Crespelle alla Fonduta di Funghi
Sábado: Tagliatelle alla Bolognese / Orecchiette al Gorgonzola

Ora aqui está. Mais massa não! Nem agora nem (b)logo!

 
.::. O PENICO AMARICANO
Este projecto da America's Cup estava condenado a nunca vir para Portugal, pelas seguintes razões:

#1: quem já tiver ouvido um kamon dizer Lisboa-Cascais percebe o embaraço envolvido (não que os ingleses sejam facilmente embaraçáveis em público...);

#2: a DocaPesca e seus acólitos estão longe de dar esta situação por vencida; isto dos lobos-do-mar-da-palha tem muito que se lhe diga em teimosia e memória de longo alcance. Quem gostasse de ver uma traineira com um capitão com apenas dois dentes na boca (que ainda por cima não são dele) à proa, a comandar a largada da prova de dimensões cósmicas, levante o braço (ou baixe o botão do rato, neste caso);

#3: reza a história que a gloriosa Armada Invencível teve um fim não comparável à presunção do termo;

#4: em mais uma cartada da vida, faltou-nos um trunfo: o rei.

Eu cá, vela, nem vê-la! Nem agora, nem blogo.

 
Se eu soubesse velejar... não tínhamos de ir a Valência em 2007...

 
Pegando no daltonismo. Se fosse daltónico e houvesse cura não sei se alinhava nessa. Não se morre disso, não é doloroso, não impede o portador de gozar os prazeres visuais da vida, o problema dos semáforos não existe – mas também não dá benefícios fiscais. Por isso se não conseguir ler o número aqui ao lado não desespere. Conheço um tipo que foi mandado embora do exército porque estava a escrever à máquina com fita vermelha e não era de propósito. Quando lhe disseram que o Benfica e o Sporting não jogam com as mesmas cores e que afinal a bandeira tuga é extravagante não acreditou. Se o truque pega...

 
.::. NITIDEZ
Haverá coisa melhor do que a nitidez?
Quem usa visual enhancers como eu, perceberá do que falo (já perceber porque raio perco tempo com isso é outra história).
É um caso clássico de «é preciso não ter, para apreciar» a juntar a outro que me atinge: o daltonismo, essa extraordinária e, diria mesmo, invejável capacidade de usufruir de um Mundo próprio, o qual apenas está ao alcance dos meus olhos.
Conseguisse eu pôr na tela esta forma própria de vos ver, caros leitores, e provavelmente não estaria aqui a escrever isto. Teria, sim, alguém pago a peso de ouro, a fazê-lo por mim. Pois é...
Agora vou tomar os comprimidos pelo que, até o efeito passar, não ouvirão (lerão) de mim.

 
.::. CARAPULO
A propósito de Garcia, o que é feito da sua esposa? Aquele casal Garcia tinha a sua piada... Onde quer que estivessem, acabava tudo a rir e em festa.
Ah... bons tempos. Agora já não é assim. Talvez blogo.

 
João Garcia vai escalar o Monte Vinson, a montanha mais alta da Antárctida, no Pólo Sul do planeta. Mais vale agora que (b)logo!

 
COLÔMBIA
O projecto Yo Creo En Colombia pretende, no dizer dos autores, empoderar a los colombianos a hablar bien del país y a actuar consecuentemente, ou seja, motivar a auto-estima dos colombianos com exemplos de como a Colômbia é grande, bonita, interessante, audaz e cheia de bichos.
Será que funciona? Deveríamos ter um www.achoqueportugalvaivencer.com ? Quantos exemplos motivadores arranjaríamos para lá pôr?

 
ÍNDIA E PAQUISTÃO
A Índia e o Paquistão, sempre com quezílias mais ou menos graves por causa da região de Cachemira, concordaram finalmente num cessar-fogo à meia-noite de terça-feira, 25 de Novembro. Só não estão de acordo que meia-noite é: o exército paquistanês impõe o cessar-fogo à sua meia-noite (ou seja, 1900 GMT); o exército indiano usa o horário indiano, que é adiantado meia hora em relação ao paquistanês.
Há aqui uns 30 minutos ideais para dar uns tirinhos... ou lançar fogo-de-artifício!

 
.::. VOCABULÁRIO #1 - FARSA, DÓLAR e BERA

FARSA: Farsar significa encher a roupa com chumaços ou rechear uma galinha. A passagem para o significado actual não é óbvia.

DÓLAR: Na Europa do século XVI as moedas de prata eram fundidas numa região da Boémia chamada Joachimsthal. O nome era joachimsthaler ou simplesmente thaler, que degenerou no nome actual. O símbolo do cifrão $ refere-se às colunas de Hércules envolvidas por um cordão – o emblema do imperador Carlos V de Espanha.

BERA: Há quase 100 anos surgiram em Portugal brilhantes falsos que imitavam bastante bem as gemas verdadeiras. Chamavam-se Béra, o nome da marca.
Actualmente bera refere-se a algo falso, de má qualidade ou ordinário.

 
.::. BURACO DA LIBERDADE
É mais do que óbvio que, se tirarmos a Rodoviária do Ribatejo (RR) -essa região famosa pelas cheias e rebêros torrenciais- da CARRIS, ficamos com CAIS.
Ora toda a gente sabe que, para aquelas bandas de Alcântara e Casal Ventoso, a CAIS está inflitrada, de tal forma que as catacumbas do Bairro da "Liberdade" acabam por "vir ao de cima". O azar é que ao de cima estava um autocarro. Coisas do destino...
Por falar em intestino, em coisas que vem ao de cima e em Alcântara é do meu aftershave ou ali cheira sempre mal?
E já agora, não detestam pessoas que estão sempre a utilizar aspas para dizer tudo e mais um par de botas?

 
A propósito do insólito #1, sou da opinião que mais valem «dez trechos com cantos de aves» do que «10 cantos com trechos de aves», tipo Lusíadas, mais as baleias (sereias, ou lá o que é)...

 
Mas como é que os grevistas da Carris fizeram isto?

 
.::. PERUAS DE NATAL
Insólito nº 1: este Natal os perus ingleses vão ouvir música que supostamente os fará engordar, como é próprio da época. Vai ser distribuído a 114 criadores (voluntários, os criadores, os perus é que não...) um disco com dez trechos incluindo canto de aves, de baleias e gravações de peruas interessantes.