.::. Boas festas em Dezembro e Janeiro

- Qual a semelhança entre os espumantes e os candidatos à presidência da república?
- Há os brutos e os meio-secos.

Boas Festas!

 
.::. Furacões autárquicos


Depois dos efeitos devastadores de Katrina, Ophelia e Rita nos EUA, O AoB tem andado preocupado com a chegada dos furacões autárquicos a Portugal. Publicamos aqui em primeira mão a lista de furacões mais perigosos (atenção, Protecção Civil):

1. Furacão Avelino - grau 4; efeitos - cadeiras partidas em Marco de Canavezes; impropérios; permanência durante dois meses numa Quinta; dirige-se agora para Amarante, onde chegará a 9 de Outubro. Atenção ao mobiliário. Chuvas fortes; ventos fortes. Tendência - a subir.
2. Furacão Fátima - grau 5; muito perigoso e capa de todos os jornais; vindo do Brasil, ataca em Felgueiras; efeitos devastadores no bom senso, inteligência e decência. Chuvas muito fortes; ventos muito fortes. Atenção aos sacos. Tendência - a manter no máximo.
3. Furacão Isaltino - grau 3; este furacão teve origem na Suíça mas ronda Oeiras, onde desde Julho tem fustigado todos os cantos do concelho; intensidade média, provoca muitas nuvens de cachimbo. Atenção aos táxis. Chuvas médias; ventos médios. Tendência - a diminuir.
4. Furacão Valentim - grau 4; permanência em Gondomar e em diversos campos de futebol; Às vezes viaja de metro. Atenção aos roupões. Provoca ausência de discernimento; chuvas médias; ventos fortes. Tendência - constante.

 
.::. Código da Estrada
Imaginemos esta situação.
No novo código da estrada, quando um automóvel ligeiro de passageiros se apresenta num cruzamento à direita de um avião bimotor, quem tem prioridade?

Mas que mania que temos de copiar o que há lá fora!

 
.::. VOCABULÁRIO #2
Apetece-me continuar a missão patriótica (sim, porque sou como o outro: a minha pátria é a língua portuguesa) e retomar uma apreciadíssima tradição aqui da redacção do AoB, a de enriquecer o vocabulário dos leitores. Alegrai-vos pois, ó massas! Qual Malaca, qual Casteleiro! Nós é que plantamos sementinhas no nabal da Última Flor do Lácio!

Eia pois o que, à custa de uma bolsa do Instituto Camões, recolhi nos mais recentes 18 meses (e, em particular, nos últimos 30 minutos):

ANÃO: s.m. Ano com mais de 366 dias. Cf. MESÃO, DEÃO.

BRAVATA: s.f. Uma gravata que merece bravos, portanto nada do tipo Goucha.

CIRCUNCISÃO: s.f. Uma desavença antiga entre as famílias Chen e Cardinali.

DIABÉTICO: s.m. Uma jornada passada na Andaluzia.

EMBAIXADOR: s.m. Diz-se quando se é atingido no baixo-ventre.

FURADOURO: s.m. Projecto para um túnel do metro do Porto, entretanto abandonado.

GASTÁVEL: adj. Diz-se do gás quando não aumenta de preço.

Vou agora ver se me estendem a duração da bolsa. Tenho projectos que vão de H até L, a desenvolver até ao fim do ano.

 
.::. Grande Mega
Os criativos não param de surpreender. Como é que alguém no seu perfeito juízo poderá sair-se com um "GRANDE MEGA" e julgar que é um bom slogan, seja para que produto for?

 
.::. Funeral do Príncipe Rainier III
Soube hoje que o espaço aéreo do Mónaco estará encerrado hoje, por causa do funeral do Príncipe Rainier III. Imagino a conversa entre piloto e torre de controlo:
P: - Daqui XPT54, peço autorização para sobrevoar o Mónaco.
TC: - Daqui Torre La Condamine, espaço aéreo encerrado, repito, espaço aéreo encerrado.
P: - Então e agora? Escuto.
TC: - Desvie rota 5 metros para a direita. Repito, 5 metros.

 
.::. A GRANDE MEDIDA
Ou eu me engano muito, ou daqui a pouco vamos poder comprar combustíveis nas farmácias.

 
.::. As contas do dia seguinte (II)
Já se sabe que a regra de Hondt favorece os partidos "grandes" e as coligações. Como seria se o PPD/PSD e o CDS/PP tivessem concorrido em coligação pré-eleitoral? Claro que todo este exercício supõe que a coligação teria exactamente a soma dos votos dos dois partidos (dois ou mais, se contarmos o MPT e o PPM) e os restantes teriam o mesmo número de votos:

AVEIRO: Colig. 8 / PS 7. Ganhariam um deputado ao PS.

BEJA: Nenhuma mudança.

BRAGA: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 7 + PP 1 teriam 8.

BRAGANÇA: Nenhuma mudança.

CASTELO BRANCO: Colig. 2 / PS 3. Ganhariam um deputado ao PS.

COIMBRA: Nenhuma mudança.

ÉVORA: Nenhuma mudança.

FARO: Colig. 3 / PS 5. Ganhariam um deputado ao PS.

GUARDA: Nenhuma mudança.

LEIRIA: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 5 + PP 1 teriam 6.

LISBOA: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 12 + PP 4 teriam 16.

PORTALEGRE: Nenhuma mudança.

PORTO: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 12 + PP 2 teriam 14.

SANTARÉM: Colig. 4 / PS 5 / PCP 1. Ganhariam um deputado ao PS.

SETÚBAL: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 3 + PP 1 teriam 4.

VIANA DO CASTELO: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 2 + PP 1 teriam 3 (mas com mais votos que o PS)

VILA REAL: Colig. 3 / PS 2. Ganhariam um deputado ao PS.

VISEU: Nenhuma mudança. Em vez de PSD 4 + PP 1 teriam 5 (mas com mais votos que o PS)

AÇORES: Nenhuma mudança.

MADEIRA: Colig. 4 / PS 2. Ganhariam um deputado ao PS.

Em resumo, a coligação permitiria "roubar" 6 deputados ao PS, sendo os totais (excluindo os círculos de emigração): PS 114 / PSD+PP 90 / PCP 14 / BE 8.

Então, ficaríamos à espera dos votos dos emigrantes para saber como desempatar isto... e novamente teríamos a hipótese de "empate" com os famosos 115, já que é mais provável que o PSD consiga 3 e o PS 1 dos deputados eleitos "lá fora". O regresso do Queijo Limiano?

 
.::. As contas do dia seguinte (I)
Se houvesse apenas um círculo nacional, à semelhança das eleições para o Parlamento Europeu, os números teriam sido os seguintes (nesta altura, falta apurar os resultados dos círculos da emigração, num total de 4 deputados):

-- / Dep / AR'05
PS / 107 / 120 (teriam -13)
PSD / 68 / 72 (teriam -4)
CDU / 17 / 14 (teriam +3)
CDS / 17 / 12 (teriam +5)
BE / 15 / 8 (teriam +7)
MRPP / 1 / 0 (teriam +1)
PND / 1 / 0 (teriam +1)
PH / 0 / 0 (=)
PNR / 0 / 0 (=)
POUS / 0 / 0 (=)
PDA / 0 / 0 (=)

Mais uma vez se confirma que a regra de Hondt prejudicou sobretudo o BE e o CDS e beneficiou o PS.

 
.::. O Freitas é...
... canhoto!

 
.::. Bolinha Vermelha
Na semana passada diversos cartazes com fotografias dos líderes partidários foram vandalizados, com a colocação de bolinhas vermelhas nos seus narizitos. Todos foram vítimas: Santana, Sócrates, Portas e Louçã. Todos? Não... todos menos um.
Pois bem, o AoB, a bem da democracia e da igualdade, aqui publica o apêndice nasal de Jerónimo de Sousa tal como podia ter surgido ao incauto cidadão. E fica também uma adivinha: se os outros levaram com a bolinha vermelha, porque não este? Claro... não precisa.

 
.::. Taveira e o Túnel
Segundo o Diário Digital, PS/Lisboa apresenta proposta para o túnel do Marquês. Uma solução com a colaboração do conhecido arquitecto Tomás Taveira.

Hmmm. Imagino as anedotas que vão surgir.

E ainda dizem que a proposta foi desenvolvida "na Rua da Artilharia Um, no cruzamento com a Joaquim Augusto de Aguiar".

In situ.

Fantástico.

 
.::. O DISPARATE TOTAL

Nesta página do Diário Digital, diz-se "Mulheres mais rápidas do que os homens em 2156: A revista Nature publica na sua próxima edição um estudo que indica que em 2156 as mulheres correrão mais rápido do que os homens."
O magnífico estudo conclui que "as posições poderão inverter-se já em 2064 ou, no pior dos cenários, em 2156".
Isso, apontem uma data em que nenhum de nós estará cá para ver. A não ser que a esperança de vida aumente para 160 anos, já em 2085 ou, no pior dos cenários, em 2177.

 
.::. DEUTSCH
Estive recentemente na Alemanha, onde se fala aquela Língua em que o Imperador Carlos V falava com o seu Cavalo. Só para isso, mesmo: é cheia de Particularidades estranhas, três Géneros, Casos Dativos e Genitivos, Palavras longuíssimas, muitos Dialectos.
Mas o mais irritante é que colocam os Substantivos sempre com Maiúsculas.
Que Estupidez!

 
.::. Branco
(Esta posta foi deixada propositadamente em branco)

 
.::. PRÉMIO AoB ESCAPADELA 2004
Genial, a revelação do senhor da fotografia: acabou de revelar na entrevista a Judite de Sousa que a derrota no concelho de Lisboa da coligação PS-PCP-PEV nas autárquicas de 2002 foi "da responsabilidade do dr. João Soares, e nós [PCP] alertamos várias vezes para isso, mas ele é bastante teimoso".

 
.::. PRÉMIO AoB FUTURO 2004
E para que não digam que só dou tautau no lado esquerdo da fauna política, cá vai o prémio AoB Futuro 2004, para Paulo Portas, com a sua enigmática frase: "o futuro vai passar por José Manuel Rodrigues".
Ah.

 
.::. PRÉMIO AoB DESCOBERTAS 2004
... e o vencedor é...
 
Francisco Louçã, dirigente do Bullock de Esquerda, com a sua reveladora frase "Santana convidou amigos para o Governo".
 

 
.::. CHAMEM O EXÉRCITO

A propósito desta notícia, do jornal "O Jogo", com o título Mapas cartográficos do Exército chamados a "guerra" na III Divisão!: Eu sempre julguei que do Porto para cima era tudo "Norte"!!! Não os podem pôr todos no mesmo saco?

 
.::. PAUSE PIPI

O Le Figaro tem a mania de retirar os artigos após algum tempo, de modo que antes que esta pérola se perca, cá está salva:
Euro de football: une pause pipi sans autorisation qui aurait pu coûter cher

BERLIN (AFP) - Une pause pipi sans autorisation de l'attaquant néerlandais Roy Makaay aurait pu coûter cher aux Pays-Bas lors de leur qualification aux dépens de la Suède 5 tirs au but à 4 (0-0 a.p.) samedi en quart de finale de l'Euro-2004 de football, a rapporté le quotidien allemand Bild.

Makaay, entré en jeu à la 87e minute à la place d'Andy van der Meyde, s'est précipité aux toilettes entre la fin du temps réglementaire et le début de la prolongation sans le signaler à l'arbitre slovaque Lubos Michel. Une infraction à la règle 12 de la Fédération internationale (FIFA), devant être sanctionnée par un avertissement, a souligné Bild. Mais ni l'arbitre, ni ses assistants, ni le quatrième arbitre n'ont remarqué la brève disparition du Néerlandais.

Or, a souligné le journal, Makaay avait reçu un avertissement à la 116e minute pour une faute sur le Suédois Kaellstrom. Si l'attaquant du Bayern Munich avait reçu un carton jaune pour être allé uriner sans autorisation avant la prolongation, il aurait donc dû être exclu. Ainsi, les Néerlandais auraient dû disputer les quatre dernières minutes à dix et Makaay n'aurait pas pu participer à la séance des tirs au but au cours de laquelle il a réussi son essai, égalisant à 4-4, en a déduit Bild.

"La victoire des Pays-Bas est irrégulière", a titré le quotidien allemand le plus lu, criant au "scandale pipi".

Les Pays-Bas, éternels rivaux de l'Allemagne en football, s'étaient qualifiés pour les quarts de finale en se classant deuxièmes derrière la République tchèque dans le groupe D, alors que la Mannschaft avait été éliminée après sa défaite (1-2) contre une équipe tchèque bis.

tirado de http://www.lefigaro.fr/perm/afp/ins/040628093356.xe9zcsvj.html

Ora aí está: O erro podia-se pagar bem Makaayro

 
.::. FUTEBOL TOTAL

Ora façam lá o favor de dar uma olhada aqui e digam lá se não é incrível este jogo da bola!

 
.::. ONDE ESTÁ O TAKESHI?
Se algum dia repararem que falta algum colega de emprego, vejam lá se não lhe aconteceu nada como a este.

 
.::. VIZINHANÇA
Alguém nota alguma coisa mal neste título?

 
.::. RENOVAÇÃO AMBIENTAL
Não há nada como tirar as theias de casa para que fique com um ar lindo.

 
.::. EMBIRRANÇOS 4
Este embirranço é alheio, não é meu. Acho que Luís Scolari, apesar de brasileiro, não gosta da Bahia.
Ah, Bahia esse maravilhoso estado dos quindins, alma da MPB. Bahia, onde na gastronomia impera o frango...

Roo-me (gosto muito desta palavra «roo-me» e peço já à dra. Edite Estrela para, se nos estiver a ler neste momento, fazer o obséquio de confirmar que está bem escrita), digo eu, roo-me por não saber o motivo deste embirranço. Porque será? Ainda procurei a explicação aqui mas nem eles sabem. Enfim, pode ser que dê certo! A ver vamos.

 
.::. EMBIRRANÇOS 3
Embirro com as pessoas burras, muito burras mesmo, que vão aos concursos televisivos - leia-se Um Contra Todos - e dizem com a maior desfaçatez, como se tivessem graça:

Bizâncio? Nunca ouvi!

Não sei se Jorge Sampaio está no primeiro ou segundo mandato...

O Tibete é verde, deve ser O Pulmão da Terra...

Eu cá se fosse assim tinha vergonha e não mostrava o focinho às outras pessoas.

 
.::. EMBIRRANÇOS 1
Após a revelação do que era o Zzzt, que sossegou a mente de milhões de portugueses que angustiadamente insoniavam em ansiosa expectação, lembrei-me de inaugurar aqui uma lista que espero longa de embirranços de estimação. O embirranço que tem a honra de inaugurar é: REVISTAS PSEUDO-MÉDICAS DE SAÚDE E ESTILO DE VIDA.
Pois é, ao folhear esses crimes de lesa-floresta em consultórios ou repartições, constará o leitor de que a temática abordada se resume às duas faces que realmente importam aos editores e pseudo-jornalistas que as fazem: Sexo e dietas.
Reparem nos temas que poderiam sair num hipotético exemplar:

O verão vem aí e os quilos a mais têm de sair!

Ejaculação precoce: mitos e curas

Magra com morangos

Atraia a pessoa certa: o poder do amarelo

25 alimentos low fat

Zonas erogéneas, guia de expedição

Junta-se a isto um consultório médico com profissionais altamente cotados que deixem pôr uma fotografia ao lado de textos no correio do pseudo-leitor, mas sempre versando sexo. Apenas um pouco mais evoluído que na revista Maria. Como por exemplo:
Endocrinologia: "Tenho 1,56m e mais 25 kg que o normal. Conseguirei realizar todas as posições do Kamasutra?"
Oftalmologia: "Durante as relações o meu parceiro exige a luz desligada. No entanto não vejo bem no escuro. E se comprasse daquelas luzes de intensidade variável?"
Nefrologia: "Ouvi dizer que sexo demasiado frequente dá dores de rins. Será assim?"
Suspiro. Para quando o lançamento de uma revista intitulada Sexo & Dietas, assim tout court com sinceridade no título?

 
.::. FORMULA YAWN
Ao ver a corrida de Fórmula Um de hoje, veio-me à memória uma já antiga proposta de rebaptizar a modalidade de Formula Yawn.

 
.::. BI

O Agora ou Blogo, sempre na senda do progresso científico, entrevista Carlos Silvino. Este conhecido matemático, formado nas escolas da Casa Pia, falou-nos a propósito da sua badaladíssima invenção de um novo número irracional:

Agora ou Blogo (AoB): Boa tarde, Carlos. Diga-nos como surgiu a ideia deste novo número.

Carlos Silvino (CS): Trata-se de um irracional cuja parte decimal é igual às medidas padrão de anca, cintura e peito do jovem médio da Casa Pia, somado à raiz cúbica do número de contactos na minha agenda.

AoB: Extraordinário! E já tem nome, este número?

CS: Sim, é o número Bi.

AoB: Bi... Bi? Como lhe surgiu a ideia?

CS: Bibi? Olha... tá bem, querido, podes chamar-me assim. Estava a ver as imagens do Carlos Cruz em Birre e a ideia para o número veio na sequência natural do 1-2-3.

AoB: Quer então dizer que Bi é quatro?

CS: Não, Bi não é quatro. Tem um desenvolvimento decimal difícil de expressar, mas se me apertarem, conto tudo.

AoB: E a ideia para o nome? Como surgiu?

CS: Bi tem múltiplas raízes. Estava a pensar numa homenagem à comunidade Bi ao mesmo tempo que me lembrava de imortalizar Birre. Além disso, Bi Bi, ou seja, o quadrado de Bi, era o meu petit-nom, além de ser o número do meu B.I.!

AoB: Obrigado, Carlos, foi um prazer.

CS: De nada, não queres boleia? Vou a Elvas, queres vir?

 
.::. ÍNTEGRO
O Diário Digital costuma ser mais sério que o Correio da (arti)Manha. Mas hoje o paginador deixou que a manchete fosse Portugal é segundo país mais íntegro, diz estudo.
Segundo o instituto que fez o estudo, o índice mede a transparência, abertura e a responsabilização das instituições públicas, bem como a eficácia do combate à corrupção (em primeiro lugar ficaram os EUA, esse extraordinário país onde o presidente foi o segundo candidato mais votado). Isto tudo quando no resto da página se podia ler:

Nuno Cardoso suspeito de favorecimento ao FCP

Durão não quis comentar financiamento ilegal de partidos
Seguia-se uma notícia sobre Fátima Felgueiras.
Palavras para quê?

arreado por AG @ 22:28

 
.::. MISS THE RIGHT ANSWER
O Correio da Manhã, esse pasquim que explora os recônditos noticiosos à cata de notícias de que mais ninguém se lembra, resolveu fazer um
teste de cultura geral às candidatas a Miss Portugal.
Os resultados foram decepcionantes, o que indica estarmos na presença de mais uma não-notícia. Para jornal do óbvio já temos o Diário da República e qualquer desportivo. Resta saber o valor do percentil-loura face ao percentil-morena. Tudo terminou em beleza pois "a prova não terminou sem que as jovens usassem a imaginação, uma vez mais, (?) para atribuir a cada membro do júri um animal, um objecto e um filme". O Agora ou Blogo bem tentou saber com que trio saiu brindado Carlos Barbosa, mas o epíteto de blog sério foi mais forte.

 
.::. BRANCO É
É inevitável. De tempos a tempos lá vem o José Saramago com mais prosa a julgar que é inovador e tal. Depois de "A Caverna" fazer o Platão andar às voltas no túmulo, chegando mesmo a pensar processar o nosso Nobel (leia-se Nobel) nem que fosse pelo título, chega o "Ensaio sobre a lucidez". Esta obra narra uma bizarra situação pós-eleitoral em que a maioria dos votos é em branco, provocando o caos das instituições e levando à abolição da pontuação obrigatória.
Com uma leve sensação de déjà-vu, o AgoraOuBlogo fez a sua investigação e prova agora mesmo, de modo cabal e inequívoco, que "Ensaio sobre a lucidez" é uma banal imitação da realidade ocurrida por duas vezes em Portugal em duas datas, curiosamente ambas a 14 de Janeiro (de 1996 e de 2001). Ora vejam aqui (1996) e aqui (2001) se não foi o Branco a vencer isto tudo.

 
.::. OEDIPUS WRECKS
Quem sabe como se chama o pai de Pedro Santana Lopes? Pois é, Freud explica! O pai de PSL chama-se Aníbal Lopes.

 
.::. SE A MODA PEGA

Com base neste blogue e neste, já estou a prever o surgimento de coisas tipo "Eu não vou passar férias à península de Kamchatka" e "Nunca irei à mercearia do sr. Américo". O Agora ou Blogo pode já adiantar algumas iniciativas de figuras públicas e organizações:
1) O Zé Sapateiro vai mandar fazer uns autocolantes "Bagdad, eu não vou";
2) Pinto da Costa vai fazer umas faixas proclamando "Ao Jamor vou, mas contrariado";
3) O sindicato de pilotos proclamará em futuras greves "Eu não vôo";
4) Lili Caneças lembrará "Eu não vou ao Herman, ou vou-me a ele".

 
.::. QUEM TE MANDA A TI, SAPATEIRO

Entre as especulações próprias da altura de formação de um novo governo, surgem já algumas pistas sobre o executivo Sapateiro. Primeiro, ele é um pouco parecido com o Mr. Bean, de modo que é de esperar algo pouco sério. Mas também, o que se espera de alguém casado com uma señora chamada Sonsoles Espinosa?
Segundo, o jornal El Mundo noticia hoje que o Zé Luís empregará o ex-primeiro-ministro português... Antonio Gutiérrez ter-se-á convertido num dos favoritos para ocupar uma pasta no novo governo Sapateiro, precisamente a de Ministro do Trabalho. É sabido que os portugueses só trabalham bem lá fora, mas não será ironia a mais?
Além disso, é provável que escolha a sua "antigua escudera" Trinidad Jiménez. Segundo o mesmo jornal: "el regreso al primer plano de la política, de la candidata que puso de moda la chupa de cuero es una incógnita. Su sonrisa contagiosa, su tesón, su capacidad de trabajo y sus ganas son algunas de sus mejores credenciales". Uma ministra com chupa de cuero (deve ter algo a ver com o Sapateiro, digo eu...) e tesón dá logo outra imagem do Governo! Aqui está a foto, julgai vós.
¡Y olé, coño!

 
.::. Bom-ba-calhau
Ontem, RTP 1, no intervalo do Manchester - F.C.Porto, alerta o anúncio:
«é cada vez mais difícil encontrar bombacalhau...»
Ah, é mentira, publicidade enganosa! Se estes publicitários de meia-tigela fossem à Palestina, levavam logo com uma dessas!

 
.::. MISSÃO ENMARTADA!

Ouvi recentemente, a propósito das missões a Marte, que "a cápsula com o robot Beagle 2 tinha feito uma aterragem perfeita". Nada mais errado!!
Indo para Marte, planeta cor de bemarteba, o mais certo é ter amartado. Após isso, o robot ficou sujo de marte, o que até é de bom tom para um todo-o-marteno. Sem saber de que marte era, dirigiu-se às rochas fazendo um barulhinho tipo "pouco-marte, pouco-marte". Infelizmente, enmartou-se num buraco. Todos ficamos desmartados!

 
.::. BIGODES
Na Índia, o chefe de polícia de Jhabua, estado de Madyha Pradesh, recomenda aos seus homens o uso de bigode para fazer respeitar a lei. Segundo ele, o uso de bigode traz aos agentes mais autoridade e respeito. Os polícias que decidirem manter ou deixar crescer o bigode recebem um complemento salarial de cerca de 60 cêntimos de euro.
Aqui fica esta notícia à consideração do nosso ministro Figueiredo Lopes. Porque não fazer o mesmo cá na terra, onde até já existe uma tradição pilosa dos agentes? Após esta sugestão, não deve haver solução mais barata e mais fácil para fazer respeitar a lei neste país!

 
.::. Finalmente!

Os dois operadores do metro de Tóquio, Teito e Toei, anunciaram um acordo para que o fornecimento de papel higiénico às casas-de-banho das estações seja retomado a partir de 1 de Abril. A Teito equipará as 220 toilettes em 68 estações das suas 8 linhas, e a Toei as suas 134.
O papel será reciclado a partir de bilhetes de metro.
Os rolos desapareceram em 1974 por causa do choque petrolífero, dos roubos, e do gasto excessivo.
Infelizmente Lisboa ainda não aderiu a esta moda de ter WC's subterrâneos, pelo que os alfacinhas, se quiserem usar os seus bilhetes com o propósito higiénico nipónico (mesmo tendo em conta a dureza dos bilhetes, tipo lixa nº 5) terão de fazê-lo no remanso de seus lares. Há povos com sorte!

 
.::. Adivinha
Ao ver um programa cultural na SIC Notícias, congeminei esta adivinha:
- Quem era escultural e agora é mais cultural?
- Resposta: Bárbara Guimarães

 
.::. DOMVS INSTITVTE
Sexta-feira, 19 de Dezembro de 2003, 20h25m. RTP Canal 1, Telejornal. Reportagem sobre os carros abandonados no parque do Tribunal do Seixal, alvos de vandalismo e que deviam estar à guarda do Estado. Tudo feito em sucata. Até as letras que identificam o Tribunal estão quase todas roubadas. Talvez por isso a repórter tenha referido qualquer coisa parecida com "já nem se consegue ver que aqui estava escrito Domus Institute".

 
.::. ÚLTIMA HORA - QB preso no Iraque
Segundo o que apurou o Agora ou Blogo junto de Muhammed Saeed al-Sahaf (ex-ministro da Informação do Iraque) quem foi preso no Iraque não foi Saddam Hussein mas sim Quim Barreiros que se encontrava em digressão e a detenção terá sido feita não numa adega perto de Tikrit mas no sul, em Nassíria.
al-Sahaf declarou ainda que Quim Barreiros não foi preso por tropas norte-americanas porque simplesmente não há americanos no Iraque, como toda a gente sabe. Quim Barreiros terá sido preso pela GNR (a iraquiana, claro) por atentado ao pudor já que se preparava para cantar uma obscena canção em que "Iraque" iria rimar com outra palavra que o ministro se recusou a referir.

 
.::. RUSSO FEDOR (sem ser o Dostoïevsky)
Em Irkutsk (Sibéria) todos os pinheiros são tratados com um líquido especial.
E para quê, perguntais? Ora nesta cidade há o costume de cortar árvores para servirem de adorno no Natal. E com tal intensidade se lenha que daqui a pouco a paisagem ficaria parecida com a alentejana. Vai daí, às árvores é dado o tal líquido que faz com que, quando são levadas para ambientes interiores aquecidos, se tornem mais fedorentas que uma doninha que tenha corrido uma maratona e comido santola e queijo de Castelo Branco.
A vasta comunidade portuguesa residente em Irkutsk não se mostra minimamente afectada por mais esta invenção cossaca e continuará a furtar os seus pinheiros argumentando já se terem abastecido com o indispensável bacalhauzinho natalício. Afinal, na Noruega também conhecem o segredo...

 
.::. James Brown é ministro
Que mania esta há agora nos países americanos de os cantores serem ministros... Depois do Gil y Gil dos Brasis ser ministro da cool-tura, vem o James Brown ocupar o cargo (honorífico, disseram-lhe... e ele acreditou) de ministro da "soul music". Tanta oportunidade perdida cá no burgo! Com tanto cantante a sair da Operação Drunfo e afins bem podíamos ter um ministro com experiência musical. Sim, haveríamos agora de pôr um cinzentão a falar com o James Brown... toda a gente sabe que castanho e cinzento não pegam. Por isso, António Calvário, tens aí a tua oportunidade. É agarrá-la agora, não blogo.

 
.::. CEGA MAS NÃO ABSTÉM*HIC*A
Vem este cronicar a propósito de uma notícia saída nesse pasquim de elevada circulação distribuído graciosamente em estações ferroviárias sobreterrâneas e subterrâneas da nossa capital, de seu título Destak (nunca percebi porque terá o nome em russo se tudo o resto está em português...). Dizia a páginas tantas que a juíza Leena Pettinen, da Finlândia, foi acusada de presidir no tribunal a quatro audiências em estado alegre, demasiado alegre. A taxa de alcoolémia era três vezes superior à máxima autorizada para conduzir. A juíza reconheceu que tinha na véspera tomado “vários copos de vodka, vinho, conhaque e cerveja”, mas declarou solenemente que o teste do balão tinha acusado um valor alto apenas porque “se tinha esquecido de lavar os dentes essa manhã”, pois tudo não passava de “álcool que tinha ficado na boca”. O meu conselho é este: cuidai-vos, ébrios condutores e magistrados, e lavai sempre os vossos dentes após uma sessão de copos, não vá acontecer uma sessão assim numa casa da Justiça:
Juiz (J): Ora os senhores façam o favor de se sen*hic* sentar.
Réu / Arguido (R/A): Obrigado, Meretíssimo.
J: Com que então... os senhores foram apanhados a con*hic* conduzir na Marginal com o dobro da taxa *hic* máxima legal!
R/A: Sou só eu, Meretíssimo.
J: Não falem os dois ao mesmo tempo! As manias destes gémeos! (pausa) O que é que os senhores *hic* fazem?
R/A: Eu trabalho numa empresa que produz artigos de higiene, Meretíssimo.
J: Como assim, *hic* ?
R/A: Na Colgate, sr. dr..
J: Aaaaah! Já podiam ter dito!!! *hic* Gosto muito do vosso trabalho... Vão-se lá embora agora... por esta passa mas vejam lá se bLogo lavam esses dentes, está aqui *hic* (pausa) um cheiro a vinho que não se pode!

 
.::. MAIS LATIM
A propósito desta posta latinista, quero apenas dizer que aguardo impacientemente a publicação dos best-sellers lusitanos Homo qui murduit canem de Nuno Markl, Semifacies de Paula Bobone e Nescio de Margarida Rebelo Pinto.

 
.::. SMS? SOS!
Como é que é possível que a moda de programas de televisão e rádio pedirem a opinião aos seus telespectadores ou ouvintes através de mensagens SMS ainda exista? Onde é que já se viu pagar para dar a opinião, que é apenas (e será mesmo?) levada em conta para mostrar de fugida como entretém para uns quantos jornalistas medirem a audiência dos seus programas? E porque é que não são ao preço normal mas entre 3 a 5 vezes mais caras que as SMS normais?
Por isso, se concorda com a abolição das mensagens SMS como modo de emitir opiniões aos quatro ventos, escreva no seu telemóvel AB 1 e envie para o 3456; se não concorda envie o texto AB 2 para o mesmo número; se está indeciso envie duas mensagens contraditórias (custo da mensagem: 1,20€ ou mais)

 
.::. NASSÍRIA, QUE MASSADA
Afinal há armas de destruição de massa no Iraque. A suspeita confirma-se. George Bush tinha razão.
Tão poderosas armas são os nossos 108 efectivos da GNR que se fartaram de destruir a massa toda do grupo italiano desde que chegaram a Massíria. Perdão, Nassíria (já agora, o nome da cidade é um pouco equivocante; é Nassíria ou no Iraque?). Perdão outra vez pelo já gasto trocadilho, não resisti.
Como os nossos bravos se têm queixado de que é sempre massa a todas as refeições, não podia ficar indiferente a tão pungente apelo. Na impossibilidade de ir levar um bife com batatas fritas ao Iraque (só porque certamente chegaria já frio, hélas), e profundamente ciente do valor nutricional de uma alimentação variada e equilibrada, aqui deixo uma sugestão de ementa para uma semana inteira, com almoço e jantar - mas sem esparguete nem macarrão, portanto sem massa - para os chefs do contingente italiano lhes variarem um pouco a dieta:

Domingo: Farfalle alle Cozze / Penne alla Boscaiola
Segunda: Fusilli tricolore alla Milanese / Tagliolini all’Arrabbiata
Terça: Gnocchi Aglio e Olio / Capelli d’Angelo Primavera
Quarta: Tortellini al Caprino / Penne Rigate alla Sorrentina
Quinta: Linguini alla Putanesca / Rigatoni Quattro Formaggi
Sexta: Fettucine Nero di Mare / Crespelle alla Fonduta di Funghi
Sábado: Tagliatelle alla Bolognese / Orecchiette al Gorgonzola

Ora aqui está. Mais massa não! Nem agora nem (b)logo!

 
Se eu soubesse velejar... não tínhamos de ir a Valência em 2007...

 
Pegando no daltonismo. Se fosse daltónico e houvesse cura não sei se alinhava nessa. Não se morre disso, não é doloroso, não impede o portador de gozar os prazeres visuais da vida, o problema dos semáforos não existe – mas também não dá benefícios fiscais. Por isso se não conseguir ler o número aqui ao lado não desespere. Conheço um tipo que foi mandado embora do exército porque estava a escrever à máquina com fita vermelha e não era de propósito. Quando lhe disseram que o Benfica e o Sporting não jogam com as mesmas cores e que afinal a bandeira tuga é extravagante não acreditou. Se o truque pega...

 
COLÔMBIA
O projecto Yo Creo En Colombia pretende, no dizer dos autores, empoderar a los colombianos a hablar bien del país y a actuar consecuentemente, ou seja, motivar a auto-estima dos colombianos com exemplos de como a Colômbia é grande, bonita, interessante, audaz e cheia de bichos.
Será que funciona? Deveríamos ter um www.achoqueportugalvaivencer.com ? Quantos exemplos motivadores arranjaríamos para lá pôr?

 
ÍNDIA E PAQUISTÃO
A Índia e o Paquistão, sempre com quezílias mais ou menos graves por causa da região de Cachemira, concordaram finalmente num cessar-fogo à meia-noite de terça-feira, 25 de Novembro. Só não estão de acordo que meia-noite é: o exército paquistanês impõe o cessar-fogo à sua meia-noite (ou seja, 1900 GMT); o exército indiano usa o horário indiano, que é adiantado meia hora em relação ao paquistanês.
Há aqui uns 30 minutos ideais para dar uns tirinhos... ou lançar fogo-de-artifício!

 
.::. VOCABULÁRIO #1 - FARSA, DÓLAR e BERA

FARSA: Farsar significa encher a roupa com chumaços ou rechear uma galinha. A passagem para o significado actual não é óbvia.

DÓLAR: Na Europa do século XVI as moedas de prata eram fundidas numa região da Boémia chamada Joachimsthal. O nome era joachimsthaler ou simplesmente thaler, que degenerou no nome actual. O símbolo do cifrão $ refere-se às colunas de Hércules envolvidas por um cordão – o emblema do imperador Carlos V de Espanha.

BERA: Há quase 100 anos surgiram em Portugal brilhantes falsos que imitavam bastante bem as gemas verdadeiras. Chamavam-se Béra, o nome da marca.
Actualmente bera refere-se a algo falso, de má qualidade ou ordinário.

 
Mas como é que os grevistas da Carris fizeram isto?

 
.::. PERUAS DE NATAL
Insólito nº 1: este Natal os perus ingleses vão ouvir música que supostamente os fará engordar, como é próprio da época. Vai ser distribuído a 114 criadores (voluntários, os criadores, os perus é que não...) um disco com dez trechos incluindo canto de aves, de baleias e gravações de peruas interessantes.